Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совок. Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика ("пролетарии") и поп (колхозник). По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - На #%$ ее себе поставь!
Советское время. Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку из колхозного прихода. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала: - Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...
В Чернигове продавали матрёшки, расписанные звериным оскалом и "калашами" как символы российской агрессии, а выглядит это как символ укропской деградации. - На самом деле, такие матрёшки были изображены на плакатах, в Праге. В честь вторжения советских войск в Чехословакию.
-Ревностный все-таки был миссионер советский священник из эсэсовской дивизии "Галичина" отец Степан (в миру - вуйко Назар Тарасюк). -Почему? -Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайний мири, будэмо надиятыся, шо ци буржуи почують тэпэрь вкус до нашойи радяньскойи правсолавнойи виры!"
Советский человек (в просторечии - совок, гомосоветикус, бандера, и т.д.) - общественное животное. Чем больше западное общество - тем больше он животное.
В советских церквях-коммуналках нет вай-фая. Видимо, комсомол, курирующий приходом, не хочет, чтобы прихожане-молодёжь знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы из райкома комсомола. Скажите, вы верите в бога? - Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук? - Ну да. - Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Быль. Совок образца 1982 года. 4-летнего Ивасыка батько (заслуженный бендеровец, петлюровец, будённовец и т.д.) повел с собой в партцерковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, всюду портреты ленина, маркса-энгельса, бендеры и т.д., лозунги "Христос воскрес", "вперёд к коммунизму" и "хай живэ вильна Украина!" но в церковь никто не заходит. Вася спрашивает у папы: –Батько, а шо, мы в храм не пийдэмо? Бог сьогодни з Москвы нэ прийихав?
Совок. В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одного из пассажиров плотно прижали к батюшке: —Ого—го! — воскликнул парень. —Цэ не ого—го, москалыку, а ключи вид божьего храму!
Лежат на прилавке двое: советская "синяя птица" из колхоза "Чорвони Бандеривци" и импортная курица. Иностранка хвалится - я, мол такая ухоженная, кошерная и т.д. и т.п., а ты? Ну, Хвеська в долгу не остаётся: -Зато тэбэ вбылы на бийни, а я як герой загынула у сутычку з гестапо на Майдани...
Киевлянин Мендель: -Настька! Колхозница Настенька: -Шо? Киевлянин Мендель: -Мой дедушка строил Беломорканал, лепил "этажерки" на авиазаводе, поднимал целину, возводил первую русскую АЭС (слямзили, как всегда, русское дурачьё, идею у США), космодром Байконур, аэропорт Борисполь в Киеве, бабу Дуню над Днепром. А вот на БАМ не успел... Колхозница Настя: -Мабуть вин помэр? Киевлянин Мендель: -Дура жлобская! Кочился срок...
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. -Рэб,ята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран (бывший бендеровец). - Мы их были пид Сталинградом, Кыйивом, Львовом, а вы ганьбыть нас! Сидящий рядом грузин замечает: -Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
В России сконструировали супервездеход "Галычына" и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Разговор двух европейцев: — Говорят, ты недавно был в России (Москва, Львов, Рига). Это правда, что там очень плохие дороги? — Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями о быте советских бендеровцев: — Мало того, что у рашен психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Мыкола, одягны шапку (капэлюху) на х$#, а то вухы смэрзнуть".
Хохол (бывший бандеровец, партработник ЦК и т.д.) пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Нет, я, конечно согласен, что сало — это святое. Но не до такой же степени.
Рабиновича спрашивают, почему он не хочет креститься, учить "мову" и вступать в партию. -Обязанности у меня будут, как у "широго" православного коммуниста, а права - как у обычного советского еврея.
Оказывается, у Музычко-Билого был духовный наставник - Гречко-Чорвоный! Только в те времена лозунг звучал иначе: "Хто нэ скаче до Чехословакии - той москаль!"
Как известно, в странах Балтии после восстановления независимости коммунякой быть нельзя - это иллегально. А вот сам анекдот.
-Господин Рабинович, как вы думаете - является ли теперь "Богородица" дева Маша русской шпане (т.е. Компартии) в Прибалтике? -Ой, я вас умоляю! Нет, конечно. Она же не оформила визу.
У иностранца в колхозе спрашивают: -Як вам наш радянський автопром? -Он мне напоминайт Степан Бандера! -Тю, клятый буржуй! Аджэ Стэпан Бандера николы нэ робыв автомобилив! -Вот именно.
У Рауля Валленберга (его органы ГБ изничтожили) спрашивают: -Почему пан Кожедуб на своём бандеровском драндулете "Ил-2" сбил вместо лаптёжника немецких оккупантов "Юнкерс" с еврейскими беженцами? -Глупая русская натура...
Японец о новом советском внедорожнике "Хорьх" образца 1978 (сборка ГДР, но движки устанавливались нашенскими бракоделами): -И чего только эти русские не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
Советский поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Галичины: — Нэгайно завэзыть двадцять литакив горилкы км. Народ протрэзвив — запытуе, куды дивалы царя-батюшку.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в ceкcе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская - такая тпичная жлобха Хвэська. Час, два, три нету. Потом крик: — Я ось тоби покажу "батарейки силы"!