Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередное поражение сборной СССР по футболу (вариант - хоккею). Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт ширый хлопец Мыкола - эдакий жлоб - и говорит: — Я знаю чому мы програлы. Суддя, москаляка, пидсуживав соперныкови, можна я пиду и вдарю його по облыччу? Тренер: — Ударь, Коля, всё равно промажешь.
Как известно, в странах Балтии после восстановления независимости коммунякой быть нельзя - это иллегально. А вот сам анекдот.
-Господин Рабинович, как вы думаете - является ли теперь "Богородица" дева Маша русской шпане (т.е. Компартии) в Прибалтике? -Ой, я вас умоляю! Нет, конечно. Она же не оформила визу.
Советский покупатель (бывший бандеровец Назар Стецько) в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. - Какую систему предпочитаете? - Нэ знаю точно... Чоловик на пьять.
Бандера решил помочь сражающемуся Вьетнаму. — Романэ, достань самолет! Шухевич достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. вдруг — "фантомы"! Один, другой, третий... — Стэпанэ Андрийовычу, да рубани ты цього буржуя шаблею, надойило ворота видчиняты!
Русского дипломата (бендеровца) спрашивают: -Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину? -А вы, буржуины, нэгрив линчуетэ!
Два советских вора (почётные бендеровцы ВЛКСМ или почётные комсомольцы бендеровских схронов - как кому нравится) изучают витрину ювелирного магазина в благословенной Америке. - Видишь, Тарасик, вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать? - Усэ, Ваня, залэжить вид судди...
Лето 1990 года. Футбольный матч между командами "Рейн" (ФРГ) и "Галичина" (СССР). Счёт - 3:0 в пользу немцев.
-Рэбьята! - кричит с трибуны подвипивший дед-ветеран (заслуженный петлюровец, бендеровец, комсомолец, ГТОшник и т.д.) - мы цих буржуинив мочили у лисах, схронах, пид Львовом, Сталинградом та иньшымы Ленинградамы, а вы ганьбыть Незалэжну Нэньку!
Сидящий рядом грузин, крёстный товарища Саакашвили, замечает: -Тогда, дэд, у нас был другой трэнэр.
В поезде едут два негра и хохол. Хохол закусывает. Ест сало, курятину, помидоры, намазывает хлеб красной икрой, наворованной у немцев. Негры сидят голодные, у них текут слюнки. Хохол заметил это, и спросил: - Шо браты, исты хотите? Те, с надеждой закивали головами. Хохол: - Звиняйте хлопцы, бананив нема.
-В советское время комсомольский стройотряд имени С.А. Бандеры разобрал синагогу... -Ну, теперь-то, Изя, когда "Атлантида 20 века" утонула, её, надеюсь, восстанавливают? -Розочка! О чём ты говоришь! "Незалежные" давно на ней крест поставили!
Советский человек (в просторечии - совок, гомосоветикус, бандера, и т.д.) - общественное животное. Чем больше западное общество - тем больше он животное.
Американский инструктор в "незалежной": -Всю ночь пил с русскими из Правого Сектора. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, обозвали москалём и набили мне морду...
Племянник выдал перл: -Вот сейчас "новые русские" (бывшие ЦК, КГБ и т.д.) поклоняются иисусу с богородицей. А почему эти богородица с иисусом, если они такие могучие, не явились и не благословили нас, когда грохнул Чернобыль?
Реклама в совке: -Телевизор "Настенька", произведённый в другом городе - лучшая подставка для вашего телевизора, который вы достали в Киеве - японского "Панасоник"!
1969 год. Воскресная проповедь в колхозной церкви: - Сегодня, дети мои, восславим покровительницу нашей Советской Родины Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша комсомолка Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим матери и бабушке, да и вообще - всем старухам нашего колхоза имени Ленина. Она не пропускает ни одной службы, ни одного Первомая, ни одного дня Седьмого Ноября - красного дня календаря! Хоть Настя и молода, трудодень её невелик, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований Вьетнаму, стонущему от американских империалистов. А её скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Её даже в пионеры принимали напротив Мавзолея в Москве, мы это хорошо помним. Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - "любыть выпыты за чорвоного пана Бандеру".
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в ceкcе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская - такая тпичная жлобха Хвэська. Час, два, три нету. Потом крик: — Я ось тоби покажу "батарейки силы"!
Перестройка. Священник (законспирированный партийный чиновник-воришка) едет в "Волге" вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит колхозник и курит трубку. <Добрый день, сын мой! Это ваше поле?> - <Мое>. - < Замечательно!> - <Что замечательно?> - <Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека>. - <Может оно и так. Только поглядели бы вы, товарищ преподобный, на это поле в годы застоя, когда ваш Господь, который так и не построил нам коммунизм, хозяйничал здесь в одиночку>.
Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей "вулыци чорвоного партызана Пэтлюры", а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.
Многие женщины думают, шо футбол - это когда по полю бегают 22 идиота... И в случае с советскими командами "Зенит" и "Галычына" это, увы, недалеко от истины.
Бытует мнение, что "мова" - говно, и, увы, оно близко к истине. Ну, зачем этим клоунам с майдана простое слово "Конкорд" было переводить как "Ту-сто-сорок- чотыры"?
Киевлянин Мендель: -Настька! Колхозница Настенька: -Шо? Киевлянин Мендель: -Мой дедушка строил Беломорканал, лепил "этажерки" на авиазаводе, поднимал целину, возводил первую русскую АЭС (слямзили, как всегда, русское дурачьё, идею у США), космодром Байконур, аэропорт Борисполь в Киеве, бабу Дуню над Днепром. А вот на БАМ не успел... Колхозница Настя: -Мабуть вин помэр? Киевлянин Мендель: -Дура жлобская! Кочился срок...
Ходит поп в советской церкви и говоpит: - В цеpкви матом не pyгаться, а то кадилом ох%ячю. - Cвятой отец, вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Ох%ячю! - Вот и полyчай кадилом.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено! РУССКИЕ: Цэ дужэ странный готель. У лыфтах чомусь заборонено йиздыты у смокинзи (NO SMOKING). Добрэ, хочь курыть можна!
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Летаете на Боинге, а не на Як-40? Разговариваете дома на инглиш, а не на "мове"? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". Автомеханик Стецько знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.