Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Русский Иисус Христос дал "веру", латыш Карл Маркс дал надежду. А еврей Эйнштейн поставил этих идиётов на грешную землю: доказал, что и то, и другое - относительно.
Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота - где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра): -А я имейт право на выбор? -Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!
Советское время. В толпе у храма (Ордена Ленина Преображенский Собор) раздался громкий крик: - Братья партийцы, я снова хожу! - Скажи, как произошло это чудо? - Очень просто, у меня украли "Жигули"!
Перлы из школьных сочинений: -Иуда Искариот, уважая собственность, вызвал полицейский патруль (т.е. закон) на русского хулигана И. Христа, влезшего в Гефсиманский сад, находившийся в частной собственности.
- Василий Иванович,не знаешь как слово "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Напиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию и незалежнисть СИСЬКАМИ защищал?!
Бывший бандеровец Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмычу! Чи водка цила? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цила! Так... А ось бутылка розбылася...
Маленький мальчик (октябрёнок из схрона галичины) оказался в церкви, построенной в честь павших воинов "великой отечественной бандеровщины" (так называли эту войну киевские острословы, ныне переехвашие в США на ПМЖ).
На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца: - На утренней или на вечерней?
Хрущев (крёстный Олега Тягнибока) на майдауне (моя мать говорила всегда - "Мандан"): -Панвэ! Товарыщи! Одною ногою мы ще стоимо у социалызми, а другою вжэ шагнулы до коммунызму! Поднимается старая еврейка: -Слышь, жлоб - долго нам эдак раскорякой стоять?
После посещения Воскресной школы. - Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить. Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в харю. - Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты три назад.
Совковые времена. Октябрёнок наблюдает за тем как колхозный священник прибивает доску к забору. - Ты наверное хочешь стать строителем? Наверное, отец на БАМе? - спрашивает тот. - Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.
Интервью с иностранцем в колхозе: -Как вам наш Советский футбол? -Он мне напоминайт ваших прославленных красных командиров - Петлюру, Бандеру и Будённого. Вмешивается дородная жлобиха-агроном тётя Мотя: -Шо? Нэхай тоби, буржуин, будэ видомо - жоден з ных николы нэ грав у хвутбол! -Вот именно.
Встречаются два генерала: советский (бывший бендеровец) и американский (джей-ай). Советский говорит: - Вот у нас в армии солдаты замечательно питаются. Каждый получает в день 2 тысячи калорий. Американский генерал говорит: - Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4тысячи калорий. - Да не может этого быть, - отвечает русский генерал. - Ну как не может, когда так и есть 4-тысячи. - Да не может один солдат съесть два мешка брюквы!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу, колхозному попу: - Это обувка или одевка? - Это, сестры мои, херомантия.
- Почему в Украине нет мяса? - Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной (часть служит в церквах), а куры сдохли со смеху...
Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный зал ворвались два вооруженных бандеровца. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Умер совковый бизнесмен-цеховик, он же - новый русский (HР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? HР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже? HР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Рассказал старый товарищ. Было в 1991 году. К ним в офис под Рождество приезжал представитель СПЦ (СовПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом... В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, скоро 2000 лет как на рынке!