Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Православное застолье среднесоветской семьи образца 1979 года: Так выпьем же за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий.. ЗА РЕБРО!!!
Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание: — Описание домашних объектов религиозного культа. Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом): — У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Узбекская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки. Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски): — У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает: — Ну что, были у тебя грехи на земле? — М—м—м, — замялся Мавроди. — Молодец, хоть не отпираешься.
Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французском. - Шо? Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит: - Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает! - Hу и шо, допомогло це ему?
Совок: -Розумиешь, Оксана: колы я дывлюсь хвутбол, Майдан, чи запуск у серию черговойи модификации широго литака Ту-134 - я про усе на свити забуваю. Его жена (гражданка США): -Поц, меня зовут Софа!!!
Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик: -Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах. -Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...
Из школьных сочинений: -Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.
-Почему бендеровец Черненко выступает перед тремя микрофонами? —За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему "ширы хлопци" шепчут, что говорить.
-Мой дед строил Беломорканал, подымал целину, реконструировал "Майдан" в "незалежном" Киеве и Троицкий собор в Бандерштадте ("Бандерштадт" - Львов на языке острословов), возводил Дворец Пионеров в Москве в 1972. А на БАМ не успел... -Мабуть, помэр? -Вот дура! Жлобиха... Да просто срок кончился.
Совок (примерно 1986 год). Болельщик-хохол собирается на футбольный матч... Жена: -Ты свою "Галичину" любишь больше, чем меня! -Шо? Та я и "Центральный Спортывный Клуб Латвия Ваффен СС" бильше, ниж тэбэ, кацапка, люблю!
-Выходит, зря немцы из ГДР волновались! Их национальные мясные продукты Степан Бандера (Леонид Брежнев, Арсений Яйценюк и т.д.) вовсе не называл "СОСИСКИ СРАНЫЕ". Он просто с хохлацким акцентом выговаривает "ГДР, как и другие СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ..."!
-Понимаешь, Оксана: когда я смотрю футбол, Майдан, или запуск в серию очередной модификации Ту-134 - я забываю обо всём на свете. -Я никакого отношения не имею к хохлам!!!
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА. Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового: —Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество? —Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
- Почему будённовка - это шапка, "бандеровка" - винтовка, хрущёвка - это квартира, а ”Галычанка” - это водка? - Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Бендеру и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру. - У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.
РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича: —Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество? —Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?
Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... — однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть! — гевалт!!!
Анекдот 1991 года. -Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из бандеровского беспредела, в котором погрязла Россия? -Два выхода - Шереметьево и Домодедово.
Только в нашей Советской стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты, москалыку, заиб@в! '
Львов. Две националистки (почтёные бендеровки ВЛКСМ) прохаживаются по тротуару. -Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. -Цэ наши коллеги з райкому партии.
- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы? - Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал... - Дак ты скажи, шо небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
Бывший бендеровец (почётный комсомолец дивизии "Галичина") на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. —Здоровенькы булы, товарыщи матросы!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич". Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А якшо предъявять? - Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру. - А ну як пидиймэ?!! - Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!