Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Жлобы! Снесите памятники эсэсовским бандерам, отправьте в металлолом жигули и окурки, заасфальтируйте дороги - а уже потом пусть ваша ВРУ (Верховная рада украины) запрещает МАТ!
Анекдот девяностых. -Почему авиакомпания "Аэрофлот Галичина имени В.И. Ленина" летает на паршивых окурках и тушках -Москалям пускать в глаза выхлоп западные марки самолётов не могут.
Лётчика с Аэрофлота (советского бандеру) спрашивают: -Тарас Назарович, этот рейс на Як-40 Львов-Берлин - для вас первый -Чому - пэрший, кляти москали! Вжэ був - у сорок пэршому роци. Алэ тоди я був на ОУНивському Пе-2 - та й нэ садывся!
"1945 рик". Летят два бандеровца на "этажерке" У-2 над Берлином. Навстречу - Хейнкель! И странная вонь охватила незалежный "литак". -Мыкола! Тот ты нэ з переляку -Ни, Тарасыку! То нэ з пэрэляку - то с лютой ненависти!
Японцы изобрели робота, который ловит воров. В США он за 10 минут поймал 5 воров, в Германии - за 5 минут 10 воров. А В НЕЗАЛЕЖНЫХ СХРОНАХ СССР ПИОНЭР МЫКОЛКА СТЭЦЬКО ЗА "ХВЫЛЫНУ" СПЁР РОБОТА!
Быль. Мама-еврейка поучает мальчика: -Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.
Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает старый совдеповский "Хорьх" (за рулём - ветеран куликовской битвы) - и сбивает жертву коммунизма. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - Спрашивает через некоторое время полисмен. -Номер нет, господин представитель закона. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".
-Мой дедушка строил беломорканал, подымал целину, строил Борисполь в Киеве и Шереметьево в Москве, БАМ, памятник Степану БандЕре во Львове. А на бабу-дуру в Киеве ("Родина-мать" по-совковски) не успел... -Помэр, мабуть? -Придурок ты! Кончился срок...
В одном городе в Перестройку случилась засуха. Лето было в разгаре, и горкомовский священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город (беспартийные) смеялся над одним октябрёнком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок совковый, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет". Жлобёнок сказал: "А я думав, шо якшо вы помолитеся, дощик пийдэ".
Идет колхозный священник (где-то 1990 год) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил совковый поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Колхозник: "Святой отец, видели бы вы это поле в далёком 1979 году, когда его возделывал только Бог".
Творческий конструкторский коллектив, руководимый бывшим бандеровцем Т.П. Стецько разработал и выпустил последнюю новинку советской космической промышленности - луноход "Незалежнисть", отбирающий пробы грунта у американцев.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перегоните Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом.
- Бандеровская церковь "зразка 1990 року" утверждает, что если советские женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными коммунистками. - Ага. Перегоните 154ю колхозную Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом БМВ 94.
Перестройка. Священник, проходя мимо колхозного сада, не упустил случая похвалить труд обстригающего ветки колхозника: — Отличный сад, пан! Как же прекрасны творения Господа Нашего, когда ему помогает человек! — Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один…
Перед венчанием жених подходит к советскому священнику, протягивает ему сотню и говорит: — Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: — ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: — ... Дда! — Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: — Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?! — А она дала больше... ! !
Пришел совок на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Умерла монашка Мария. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Мария опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Колхозник на исповеди: - Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал! - И кто же это? - Сталин! - Ну, это не грех, этого весь Смоленский Собор Свято-Русский (СССР) желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово.
Авиационный юмор (лётчики шутят): На собрании щырых украинцев в салоне "окурка" в Борисполе: - Хлопци, серед нас е москали, якы планирують литаты на Боингах? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
-Интересно, о чём свидетельствует тот факт (реалии!), что у памятника "Родина-мать" (на языке киевских острословов - "баба-дура") на горе над Днепром щит и меч смотрят в сторону Москвы?
У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают: - Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е? - Та брешуть люди, брешуть. - Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е? - Та брешуть люди брешуть. - Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ? - Та брешуть сукины диты!!!!! - Диду а правда кажуть що у вас у колгоспному ангари Ил-2 (совковый самоль времён войны) стоить? - Ось чого нэма сынку, того нэма!
Бендеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? - Здравствуйте папа!?
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся... Наконец не выдерживает: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй-но… Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты. - А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок. - Та файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Та кИдай, синку. Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие... - А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки. - Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...