Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идиёты! 95% моеих шуток отрицательно оценивают! Я реалии советской жизни отражаю в своих шутках. Впрочем, говоря по-английски, в другой раз (Nekst time) объясню. Мудаки...
Пародокс, но таковы реалии советской дествительности: чем больше на совке металла, презренного евреем Иисусом, тем больше его чин в Советской Незалежной Православной Церкви.
Умерла монашка Мария. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Мария опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.
Перед венчанием жених подходит к советскому священнику, протягивает ему сотню и говорит: — Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: — ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: — ... Дда! — Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: — Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?! — А она дала больше... ! !
Колхозник на исповеди: - Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал! - И кто же это? - Сталин! - Ну, это не грех, этого весь Смоленский Собор Свято-Русский (СССР) желает, да и не человек он вовсе, а исчадье адово.
Пришел совок на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
У попа была собака, Он как мог ее любил, Она сьела кусок мяса Поп тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь И без этого кусочка Поп не женится теперь.
Жлобиха из деревни в киевской поликлинике: - Доктор, помогите - мне совесть спать не дает! - Если вы хотите исповедаться, то это к священнику. - Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
В деревне наводнение. Уровень воды поднимается с минуты на минуту всё выше и выше. По колено в воде стоит поп и молится смотря в небо. Подплывает лодка с мужиками: "поехали с нами! скоро всё нахрен затопит!" поп отвечает "нет! меня господь спасёт!". Проходит час, поп стоит по грудь в воде и молится. Подплывает другая лодка "батюшка, прыгайте к нам! воды уже много, погибните!" "Нет дети мои! меня господь спасёт!" Проходит ещё час, воды уже почти с головой. Еле дыша стоит поп и молится дальше, проплывает ещё лодка, мужики в ней "эй, давай к нам! помрёшь ведь! это последняя лодка в деревне!" "Нет" говорит поп "меня господь спасёт!" уплыла лодка, попа затопило и утонул он. Попадает он на небо, открывается дверь и его встречает Бог. Поп "Господь! Я верен был тебе всю свою жизнь! как ты мог меня не спасти??" Бог "Ты придурок! Я ж тебе 3 лодки посылал!!!"
Батюшка (хохол), патер (немец) и раввин (американец) разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: - Я хочу, чтобы сказали: "Он был щедр, честен и благочестив". Патер: - Я хочу, чтобы сказали: "Он был добр и справедлив к прихожанам". Раввин: - А я хочу, чтобы сказали: "Смотрите, он ожил!"
Перестройка. Священник, проходя мимо колхозного сада, не упустил случая похвалить труд обстригающего ветки колхозника: — Отличный сад, пан! Как же прекрасны творения Господа Нашего, когда ему помогает человек! — Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один…
Быль. Мама-еврейка поучает мальчика: -Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.
Hовоявленный советский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль: - Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают: - Ну, че надо ? - Мужики, покалядовать можно ?..
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. - Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Совковые времена. Хохол совершил наезд на пешехода. Выскакивает из своего паршивого "Жигуля" - и орёт на пострадавшего - бедного еврея, который с трудом подымается с земли: -Обережно, жидяра! -А пан ещё собирается дать задний ход?
Немец говорит: Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: Весь мир знает украинское сало! Белорус: Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
В канун Нового года в Кремле была открыта елка для истово православных советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а один хохол из западной украины - мальчик Левко Говнюк (в миру - Леонид Брежнев) - пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
А на совесткие праздники (Первое Мая, День Седьмое Ноября - красный день календаря, Новый год, советское Рождество и т.д. и т.п.) к взрослым приходит Дед Цирроз.
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного колодца: -Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке? -А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага? -Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...