Поиск по автору:

Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни. Что делает реклама "Лады-Настеньки" (вариант "Аэрофлота-154") за границей?

-Ваня, я таки купил УАЗ-Морозко!
-Наверное, Патриот?
-О чём ты говоришь! Просто у меня (я еврей!) нет денег на порядочную иномарку.

Китайцы:
-Из навоза можно сделать мебель!
Русские (незалежные бендеровцы с АвтоВАЗа):
-И нэ тильки мэбли!

- Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Да я сам фотографию видел: "Американцы на луне".
- А вы знаете хто фотографировав?

Летний полдень на украинском хуторе. Жара, мухи. Мимо беленькой хаты едет мужик на подводе и кричит в окно:
- Кум! Вы дома?
- Та дома, мать его так!
- А жинка Ваша дома?
- Та дома! Блять, еб твою!
- А шо вы делайте?
- Та еб^&мось! Пропади воно все пропадом!

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учора приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин @бав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

В львовский трамвай заходит старый советский бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

У незалежных инженеров АвтоВАЗа четыре руки. Из них две растут - догадайтесь откуда?

Сватается колхозный хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него: Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!

***

Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): - Та шо ты там ищешь?!
(х): - Cало!
(ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): - Будет сало - будут дети.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.

- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

Гражданская война...Ридна Украина... Село заняли махновцы... Самую богатую хату заняли Батько(Б) и его денщик (Д). Батько сидит и скучает, заняться нечем...
(Б) - Грыцько!!! Вбегает денщик...
(Д) - Шо?
(Б) - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
(Д) - Та не. То рояль...
Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
(Б) - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
(Д) - Да то клавишы.
(Б) - А з чого оны зроблены?
(Д) - Да са слановай кости...
(Б) (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi литаком Як-40 на злитно-посадквый смузи перейiхав.

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу! Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка! Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! И начинает жадно пить из бутылки...

-Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Зашел как-то Мыкола к своему другу (Васылю), который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...

- Диты, идить яблука кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас того...
- Та отож...

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Эт-тоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.

- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо, во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!

На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

-Почему у последней новинки советского автопрома - незалежной "Лады Украины зразка 1995 року" - стекло с подогревом?
-Чтобы у бедного еврея не замёрзли руки, когда он её толкает.

Мусор в совке - хохлы в СССР!

"В жизни надо что-то менять!", - сказал бендеровец и открыл обменный пункт.

-Что общего у Тушек (вариант - АвтоВАЗа) с хохлами,
-И те, и другие - не увидят как собственных ушей Европы.

Стюардессы из Борисполя на Майдане:
-Кто не летает "Аэрофлотом" - той москаль!

-Вовочка! Приведи пример - читается не так, как пишется.
-Элементарно! Пишется "незалежни литаки ту-154" (вариант - незалежни автомобили ВАЗ-2101), а читается - "паршивый металлолом".

У стюардессы Аэрофлота спрашивают:
-Почему ваши 154-е тушки не рулят по взёлтной полосе, а скачут по ней
-Кто не скачет - той Боинг москаля!

-Жлобы! Снесите памятники эсэсовским бандерам, отправьте в металлолом жигули и окурки, заасфальтируйте дороги - а уже потом пусть ваша ВРУ (Верховная рада украины) запрещает МАТ!

Анекдот девяностых.
-Почему авиакомпания "Аэрофлот Галичина имени В.И. Ленина" летает на паршивых окурках и тушках
-Москалям пускать в глаза выхлоп западные марки самолётов не могут.

Лётчика с Аэрофлота (советского бандеру) спрашивают:
-Тарас Назарович, этот рейс на Як-40 Львов-Берлин - для вас первый
-Чому - пэрший, кляти москали! Вжэ був - у сорок пэршому роци. Алэ тоди я був на ОУНивському Пе-2 - та й нэ садывся!

"1945 рик". Летят два бандеровца на "этажерке" У-2 над Берлином. Навстречу - Хейнкель! И странная вонь охватила незалежный "литак".
-Мыкола! Тот ты нэ з переляку
-Ни, Тарасыку! То нэ з пэрэляку - то с лютой ненависти!

Японцы изобрели робота, который ловит воров. В США он за 10 минут поймал 5 воров, в Германии - за 5 минут 10 воров.
А В НЕЗАЛЕЖНЫХ СХРОНАХ СССР ПИОНЭР МЫКОЛКА СТЭЦЬКО ЗА "ХВЫЛЫНУ" СПЁР РОБОТА!

Чапаев (Чапай) В.И. - хохол-самостийник, видный вождь РККА, "деятель мировой революции".
Реклама в СССР:
Телевизор "Чапаев" - лучшая подставка для вашего телевизора "Цейс"!

Хохлы такие же незалежни, какой совок был "рабоче-крестьянским".

Если у хохлов незалежность, то тогда в совке были у власти рабочие и крестьяне.

Украинское село. Ночь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и одна - наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20.... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Садится совковый хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Авиационный юмор (лётчики шутят):
На собрании щырых украинцев в салоне "окурка" в Борисполе:
- Хлопци, серед нас е москали, якы планирують литаты на Боингах?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

-Товарищ Сталин, что общего у хохлушек с галичины с самолётами Як-40?
-И таго и другого - чтоб я не выдел в Маскве!

-Интересно, о чём свидетельствует тот факт (реалии!), что у памятника "Родина-мать" (на языке киевских острословов - "баба-дура") на горе над Днепром щит и меч смотрят в сторону Москвы?

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....

У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
- Та брешуть люди брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!!!!!
- Диду а правда кажуть що у вас у колгоспному ангари Ил-2 (совковый самоль времён войны) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?

Горное село в Карпатах...
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...
Вокруг вертится малолетний сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...