Поиск по автору:

Летит советский поп в самолете аэрофлота. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 километров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 километров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 километров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

В обнищавший колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь задрыпанной хаты. Из-за двери доносится голос хохлушки:
- Цэ ты, мий ангэл?
- Нет, но я из той же фирмы...

- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

- A как вы думаете, куда попадают советские люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Годы застоя. Пошли три еврея православие принимать по требованию партийного быдла (я ещё помню, как Брежнев всех под страхом ГУЛАГа загонял в храмы). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Реальная история.
1988 год. Семинарист-комсомолец спрашивает у колхозного батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Священник из райкома спрашивает у пионера лет девяти:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

Поп старой советской закалки с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?!
- А может, в рыло?! Это алтарь!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Быль.
Священный Синод СССР "зразка 1977 року" лишил отца Владимира (в миру - Василий Степанович Бандера-Колгоспный) сана священника.
Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
- Пидарасы, - подумал отец Владимир.

-Что общего у "Малой Земли" со сказкой про Настеньку (Морозко)?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Быль. Совок спрашивает у парткомовского попА:
- Батюшка, а можно жену взять из обезьян?
- Сын мой, они ведь на нас не похожие!
- А если окрестив, устранить изъян?
- Тогда можно, все мы, советские люди, твари божие...
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

И снова о Евромайдане в Западной Украине:
- Пан пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, тому тилькы пью.
- Так это же запой, а не пост!...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Совок, застой. Два прихожанина (члены КПСС) беседуют.
- У нашего отца Сергия (полковник КГБ) аж шесть приходов...
- Даа, чем же этот цеховик все-таки свое кадило набивает?

Священник (ветеран куликовской битвы) выступает с проповедью перед школьниками (пионэрами):
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Играет советский поп с иностранцем-байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает...
- Сука, промазал!!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача...
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...
- Шо так?
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/