Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв 2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У типичного советского человека (бандеровца из схрона) спрашивают: -Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину? -А у вас в Амэрыци нэгрив линчують!
ГИБДДшник Рабинович останавливает автомобиль хохла, превысивший скорость: - Куда вы так спешите? - Домой, Мы встретили Рождество с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
Из школьных сочинений: В ходе борьбы с космополитизмом всё приписывалось русским. Так, изобретение авиации приписали Можайскому, радио - Попову, церкви - Иисусу...
- Чем отличается наш рождественский ДеД Мороз от их ханукального Санта Клауса? - Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.
Быль. Хохлёныш из западенщины: -Дядюшка, а у якому роци Хрыстос народывся? Дядя (киевлянин): -Потом поговорим про машины и самолёты - когда сделаешь математику.
Праздник на новогодней елке. Детвора, дегенераты из Хохляндии, хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
- Чем отличается наш Христос от их Моисея? - Национальным менталитетом. Их буржуинский Моисей всегда трезвый и один, а наш русский Христос всегда пьяный и все время с какими-то парнями.
-Мой дедушка строил Беломорканал, восстанавливал совок после разрушений в так называемой "великой отечественной войне", поднимал целину, копал Киевское и Куйбышевское моря, возводил православные храмы в Москве, мечеть в Ташкенте, АЭС в Ровно. А на БАМ не успел... -Помэр? -Поц! У него кончился срок.
Реальный диалог двух одесситов: -Что общего у веры в деда Мороза с "розмовою на украинський мови"? -И то, и другое - деградация, от которой надо принудительно лечить.
-Рабинович, почему вы хотите уехать на ПМЖ в США? -У меня дедушка там ослеп. -Так пусть переезжает к нам в СССР - на Родину Пушкина, Ленина и Бандеры! -Он у меня ослеп, а не охуел...
-Чем отличает террорист от еврейской мамы - госпожи Розы Форд (матери автомобильного магната Г. Форда)? -С террористом, в отличие от Розы Форд - еврейской мамы - можно договорится.
-Чем отличает террорист от еврейской мамы - госпожи Розы Форд (матери автоомбильного магната Ш. Форда)? -С террористом, в отличие от Розы Форд - еврейской мамы - можно договорится.
Внук Генри Форда (автомобильный магнат США, в девичестве Генох-Мендл Менахем Фордзон) выходит из синагоги - и тут ему на голову птичка какает. Форд-внук - жене: -Видишь, Сарочка - а для русских конструкторов АвтоВАЗа они таки поют...
Из школьных сочинений: -Общеизвестно, что расея сама ничего не умела делать - у нас всё сдирали с прогрессивного и мудрейшего Запада. Ту-144 (создан в 1969 году) - это Конкорд, ВАЗ-2101 (создан в 1968 году) - "Фият", Покровская Церковь (освящена в 1914 году) - Нью-Йоркская синагога Генри Форда...
Три стадии деградации советского человека: 5-10 лет. Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). 15-20 лет. Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса). 35-40 лет. Он - дед Мороз (Иисус Христос).
-Сменив буржуинский "Форд Пурим" на отечественную "Ладу Рождество", ты почувствуешь себя Гагариным - будешь долго говорить ей "Поехали!", а потом махнёшь рукой.
Сидят Иисус Христос с апостолом Фомой, водку пьют. Проходит мимо апостол Павел: -Мужики, я буду третьим! -Не, ты будешь четвёртым - троих мы уже послали.
Бабушка спрашивает внучку: - Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?
Сидит Дед Мороз в своём тереме перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит дед Бабай с телефонной трубкой в руке: - Дедушка Мороз, тут у меня Галина Брежнева на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?
Советского студента спрашивают: - Что лучше - Новый Год (вариант - рождество) или женщины? - Конечно Новый Год (рождество)! - А почему? - Чаще бывает...