Поиск по автору:

Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все
узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.

Злоебучая девственница

Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Если вас тревожит, что вы не можете отдать долг, - вы дурак.

Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж.
Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою
возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится.
И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет
определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими
глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда.
Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите
даму сигаретой? "
Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и
бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала
фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда
оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".

Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя.
Степашка спрашивает Филю
- А где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет - у него свинка.
- Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке...
- Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.

Девушки. У вас тонкие секущиеся волосы? Дряблая жирная кожа? Целлюлит и
некрасивая фигура? Приходите к нам. У нас темно и мы все пьяные.

Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем
уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами
достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы
собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал.
Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..."
Вот так бывает.

только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов:
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины."
Кто же седьмой? Гермафродит?

Киев, аэропорт Борисполь.
Встреча группы ПРОДИДЖИ.
У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине,
Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая:
Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…

Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный
лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят
официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим
на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит,
приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это-
мухи!!!!!

Приходит сын к матери и заявляет:
- Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной...
- Так ты что ПИДАР что ли???
- ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...

С причала рыбачил апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде...
Ходил-ходил и доходился...

По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз,
3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам
снова в школу надо? :))))

Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов:
- Дорогая ты как сковородка.
- ??????
- ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь.
- ну пошли....

Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались
и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива.
Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется.
Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы
в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы).
Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций)
Алекс.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
– Девушка, а как Вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак...
)Прислал AVG(

Когда водки я напьюсь-
Головой об стенку бьюсь
Или это возрастное
Или что-то с головою?

И неимущим ,и богатым
Мы в равной степени нужны :-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель об штаны

1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(

Два мужика справляют малую нужду у писсуаров.
Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо.
Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает:
- Ты что сделал?
- Стряхнул.
- А я всю жизнь выжимал.

Навеяно:
Плохому танцору... МТС мешает:)

у проституток, все входящие платные!

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть.

История из моей жизни.
1987-й год Сов. армия. В роте один солдат, полное чмо хоть и из.. Чечни.
Как вы сами понимаете, женщин нет. Все приколы мужские. Слово
женщина/девушка тутже вызывает эрекцию 18-20 летних пацанов.
Кто-то прикалываясь справшивает чечена:
- Мурат, а у вас девушку до свадьбы е....ь можно ?
- Нелза
- А правда у вас мужик тот кто ишака е...л ?
- Да.
- Что правда ишков е@ут ?
- Е@@т
- И коз тоже е@@т ?
- У нас ВСЕХ е@@т!!!

Вот такой горячий народ. :)

Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники
(прдвинутые и т. п.)
История:
11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное
времяпровождения....
Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят
усердно пишут. Одна нещадно зевает....
Я ей говорю:
- Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась?
Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради:
- Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!!
Урок был совран. (Я долго сползал с доски)

По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:

Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки!
За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?!
За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты!
В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

Всю жизнь работаешь на чужого дядю ради того чтобы заплатить
другому дяде

Бабка медленно крошит батон
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики"
И роняя слюну на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики...

На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают
Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной
ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!

Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал.
Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?"
1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Хуй в лесу" - ничего,
- "Замерз как хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "На конец наступила весна!"
Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Замерз как хуй" - ничего,
- "Ледяной хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"

Круглогодичный лозунг на въезде в Химки: ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!

Стояли трое на мосту -
Он, Она и у Него...

В отличие от Вернера, я почитатель всех написателей.

К анекдоту за 20.11.2001 Женщина за рулем - это не пьяный солдат на
мотоцикле, а фашист в танке.

Ведомости, 11.08.2003:
... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем
пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил
по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства,
инвесторов и населения....

Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.

Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован
понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр".
Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов!
P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода,
моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы
написали. :)

Познаете истину и пожалеете..

Иди


Ты мог простить не дать уйти
не обрубать любовные пути
но ты усал смотреть вперед
и ты не дал ей сделать ход
на этом кончилась тропинка виться
и ты не смог любви опять купиться
любовный путь пришел в тупик
в пути сломав ее тростник
ты покидаешь навсегда
наши любовные стада
где в чистоте абилии
друг друга любили мы
прощай секрет прощай любовь
ответа нет и нету слов
но помни раз и навсегда
как целовались
с тобою мы тогда
я не открою твой секрет
теперь уж нет теперь уж никогда
как ты смогла меня влюбить в себя тогда
вскружив меня окутав пеленой
и дав напиться любви ручья водой
о боже я ослеп о нет куда теперь
попав в любви вертеп
почувствовав ее капель
и чистоты зеркальной
мои глаза не могут оторваться
от этой красоты хрустальной
и блеск ее в моих глазах
и мысли где-то в небесах
прости меня прости но нет окольного пути
ищи путь новый ты, а я пойду другим
и горе нам коль вновь мы встретимся в пути
иди, иди, иди.

В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Алекс

Хочу поделиться с Вами сказкой, услышанной мною буквально накануне от своего
5-летнего сына. Назовем ее Ремикс на сказку "Волк и семеро козлят". Так вот,
слушайте, буквально дословно:
Уходит мама-коза в лес за молоком и наказывает своим козлятам: "Я пошла в лес,
вы никому дверь не открывайте, пока не услышите мою песенку: "Ой козлятушки,
вы ребятушки, отопритеся, отваритеся, ваша мать пришла, молока принесла"".
А в это время за дверью волк стоял и подслушал все, о чем говорила коза.
И как только коза за порог, волк тут, как тут. Постучался в дверь и запел
тонюсеньким голоском: "Ой козлятушки ... Ваша мать пришла, молока принесла".
А козлята ему отвечают: "Да ладно, Волк, не гони. Мы тебя за пивом посылали!"

Вот такие нынче сказки!

К истории №27 от 31 июля...
Прикольно конечно, можно и не правильно понять :) Но просто пояснение,
молоток висит над передней дверью, возле водителя :)

Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и
сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы.
Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит:
- Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая.
Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света.
Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит:
- Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог
есть. Вторая - завтра наступит конец света.
Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит:
- Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог
мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.

Женщина сама знает, сколько ей надо мужей, если она не дура.