Поиск по автору:

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Трудно сохранить свое лицо, когда получил по морде.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

Сыр в мышеловке бывает бесплатным, если он испортился.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- В нашем подьезде встретился Новый Год со Старым.
- Ну и как?
- Квасили всю новогоднюю ночь в лифте.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Выезжая на других, хотя бы, не ржи, как лошадь.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

Жена упрекает мужа:
- Ты просто помешан на своей работе.
- Такая у нас, психиатров, карма.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

Зачем кидать камни в чужой огород, если оттуда воруешь яблоки.

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

- Чем вы занимались в последнее время?
- Я как попал в яму, так и просидел в ней 15 лет.
- Бедный, вы сидели в тюрьме?
- Нет, это была - оркестровая яма.

Если живешь в королевстве кривых зеркал, то не стоит ждать демократию.

Из разговора приятелей:
- Какой ужас, новый год - это Год Змеи.
- Ерунда, я почти двадцать лет живу со змеей и ничего.

В полиции допрашивают подозреваемого:
- Где вы были в Новогоднюю ночь?
- В салате.
- Граждванин Салат это может подтвердить?

Был бы кворум, а слушатель найдется.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.