Поиск по автору:

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

- Мужчина, вы куда без очереди?
- Я только спросить.
- Это — Мавзолей!

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

Чтобы подняться над суетой, надо иметь свою вертолетную площадку.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

- Ой, Светка, неужели ты на выставке картины смотришь?
- Нет, себя показываю.

- Женщина, разрешите разделить вашу печаль?
- Охотно, мужчина, пополните мою карточку.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

Даже сладкая жизнь учит горькому опыту.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

Больше всего безба́шенных среди танков.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Твой муж гуляет с собакой?
- Да, каждый вечер берет нашего кобеля и идет к своей суке.

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

- В меня вчера попала стрела Амура.
- Пришла большая любовь?
- Нет, Танька приревновала.
- Это - твоя бывшая?
- Да, мастер спорта по стрельбе из лука.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Человек — не зверь, а царь зверей.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

Нет без вины виноватых, а вину у нас всегда найдут.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Если ты ниже плинтуса, то это не причина менять пол.

Сизиф - дурак дважды: во-первых, в гору пошел, а, во-вторых, камень надо держать за пазухой, а не катить его наверх.

Мужчина, как сказка, должен быть с хорошим концом.

Ад создал не Бог, а люди.

Не делайте из меня идиота: я сам.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.