Поиск по автору:

Наша власть всегда с народом, только на удаленке.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Для водки любая погода — не помеха.

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

По одежке встречают - без штанов провожают.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

Делая добро людям, не стоит ожидать от них благодарности.

Из разговора:
- Жизнь - мелкий пакостник.
- Почему, иногда делает и крупные подляны.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Как часто ветер перемен оказывается обыкновенным сквозняком.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

- Говорят, Бальзак был тонким знатоком человеческих душ.
- И что он говорил о душе?
- У человека ее нет.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Зачем кидать камни в чужой огород, если оттуда воруешь яблоки.

Блондинка стала виновницей ДТП:
- Почему вы не нажали на тормоз?
- Я его не нашла.
- А где вы его искали?
- В Гугле.

- Подсудимый, почему вы ударили подсудимого?
- По чему, по чему, по кочану.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Сегодня своей жизнью довольны только собаки.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Если власть считает тебя дурачком, то не надо лежать на печи.

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

У многих глупая голова не дает покоя умной жопе.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.