Поиск по автору:

Делая добро людям, не стоит ожидать от них благодарности.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Мой муж каждый день приносит домой рыбу.
- Он у вас - рыбак?
- Нет, директор рыбного магазина.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

На безрыбье только водка и спасает.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Из разговора одесситов:
- Йося, ты кажется в Израиль собирался?
- Аллах акбар, Беня.

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

У многих глупая голова не дает покоя умной жопе.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Рубль упал, но не отжался.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

Из разговора интеллигентных людей:
- Я был в Париже и не посетил Лувр, потом я побывал в Мадриде и не зашел в Прадо.
- Подумаешь, я всю жизнь прожил в нашем городе, но никогда не был в местном природоведческом музее.

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Судья: За что вы ударили свою жену?
Муж: Она мне постоянно мозг выносит.
Жена: Было бы что.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

А раньше, как мы жили: до сих пор удивляюсь, как мы только выжили.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Нет больше Гамлетов, остались одни шуты.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.