Поиск по автору:

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

- Вор!
- Фашист!
- Сепаратист!
- Идиот!
Только что было прямое включение заседания Верховной Рады.

- Берегите себя, не налегайте на сладкое.
- Что же мне, доктор, стоя трахаться.

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

Одно дело, когда все партии на одно лицо, совсем другое, когда на одну рожу.

Всех денег не заработать, зато все можно потратить.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

- Какая сегодня самая востребовання наука на финансовых рынках?
- Соросология.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- Все!

Расходясь в разные стороны, не будьте излишне самонадеянны: земля-то круглая.

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Если проблему можно решить с помощью денег, значит это - не проблема.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

- Сэр, давайте поговорим, как сэр с сэром.
- Пошел на хер, сэр.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

- Надо каждый день по капельке выдавливать из себя раба.
- Пробовал, но у меня простатит.

Человек — это единственная модельный ряд, который никогда не обновляется.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, за что ты меня полюбил?
- По сих пор сам мучаюсь этим вопросом.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

В отделе кадров:
- У вас в трудовой записано, что вы - системотехник, АСУ заканчивали?
- Нет, юридический, я больше по коррупционным схемам.

- Скажите, очередь живая?
- Да пока еще никто не умер.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.