Поиск по автору:

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

В средние века ничто так не грело простого обывателя, как костры инквизиции.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

Богатые хвалятся автомобилями, бедные - браузерами.

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

Для настоящего орла решка - птица невысокого полета.

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

Прививки от бедности дорого стоят.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Ты хоть раз в жизни пробовал наркотики?
- Нет, а что?
- Зря, в жизни надо все попробовать.
- Ну тогда, попробуй свое дерьмо.

Раньше, чтобы попасть в историю, надо было сделать себе харакири, а сегодня - достаточно только селфи.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.