Поиск по автору:

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Цель оправдывает средство: крупный бизнесмен был застрелен золотой пулей.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

На чужой шее обзор лучше.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.