Поиск по автору:

Один блогер жалуется:
- У меня миллион подписчиков, а поговорить не с кем.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

Рассчитывай на себя, а рассчитываются пусть другие.

Змея укусила в ногу местную жительницу и умерла от отравления: сколько же яда бывает порою в женщинах.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

На нудистском пляже играют на одевание.

- Доктор, меня беспокоят тараканы в голове?
- Тараканы? И что вы c ними делаете ?
- Я их тапком выгоняю, а это так больно.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

- Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.
- Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

- Какой символ нового 2026 года?
- Песец.
- Полярный?
- Полный.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Она и он:
- Мы встречаемся с тобой уже третий месяц, а воз и нынче там.
- А что, я должен в него впрягаться?

Пенсионеры, как разведчики, только одним надо дотянуть до своих, а другим — на свои.

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.

В театре музыкальной комедии давали оперетту ”Принцесса цирка”: зрители в зале все были в масках и только мистер Икс на сцене был без маски.

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

Шулер - это человек, который, вытаскивая карты из своего рукава, чистит карманы других.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Генерал полиции ругает своих подчиненных:
- Как вы могли отпустить преступника, раз приперли его к стене?
- Но, это была - Кремлевская стена.

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

При любой вертикале власти народ всегда находится в горизонтальном положении.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.