Поиск по автору:

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.

Всякий хэппи-энд имеет свой конец.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

- Доктор, меня беспокоят тараканы в голове?
- Тараканы? И что вы c ними делаете ?
- Я их тапком выгоняю, а это так больно.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

Один блогер жалуется:
- У меня миллион подписчиков, а поговорить не с кем.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны - мама, с его - теща.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

- Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.
- Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

Хуже всего, когда народ — сер, а элита — серость.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

Она и он:
- Мы встречаемся с тобой уже третий месяц, а воз и нынче там.
- А что, я должен в него впрягаться?

Равенство полов особенно заметно в хрущовках.

Ни в коем случае нельзя есть просраченные продукты.

На продовольственную корзину сыт не будешь.

Уже сколько посуды переколотили, а счастья все нет и нет.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

Генерал полиции ругает своих подчиненных:
- Как вы могли отпустить преступника, раз приперли его к стене?
- Но, это была - Кремлевская стена.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Если Париж пролетел мимо, смените фанеру.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.