Поиск по автору:

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

Жизнь всегда предоставляет момент, важно только,чтобы это был не клей.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт в сфере маркетинга?
- Да, жена мне всегда доверяет посещать супермаркет.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

- Какой завтра день?
- Пятница.
- Что, опять!?

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Мир спасет красота, а не красивые.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?