Поиск по автору:

Для нашего фана футбольний матч любимой команды — это настоящий праздник широкой русской души, когда можно бросить файеры и петарды на поле, сломать пластиковые кресла на трибунах и подраться с милицией и с фанами команды соперника.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Сегодня в нашей стране криминальное прошлое ценится выше, чем советское.

Цель оправдывает средство: крупный бизнесмен был застрелен золотой пулей.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Попадая в обьятия, проверь, не смертельные ли они.

Между человеком и зверем тонкая нить –
Голод, холод, снег, град.
Проще всего ее водкой залить
Или накроет ее залпом “Град”.
А можно больному подать воды,
Открыть бездомному свою дверь,
А можно подонку дать под дых
Не можно, а нужно, иначе - зверь.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Из разговора финансистов одной крупной фирмы:
- Ну, и какую очередную глупость нашел у нас аудит?
- Наоборот, похвалил, что воруем с умом.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.