Поиск по автору:

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

Даже в раю за его обитателями нужен глаз да глаза, а лучше глазок.

- Собирайтесь быстрее.
- С вещами?
- С мыслями.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Хорошо, когда у вас есть друг врач, плохо, когда он ваш лечащий.

В английском автомобиле левый только руль, а в нашем - все.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

Если о вас все хорошо говорят, значит вы умерли, та что живите долго.

Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.

В КПЗ:
- Как сюда попал?
- Соседка пришла за солью.
- Небось, получил кайф?
- Нет, она действительно пришла за солью.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

Если уж и жить на нервах, то на чужих.

- Профессор, прием экзаменов у студентов вам лично что-то дает?
- Конечно, там я всегда узнаю много нового.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

После 200 грамм водки и под хорошую закуску даже параллельные прямые пересекаются.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Мир спасет красота, а не красивые.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

- Где моя палочка?
- Вы - композитор Бах?
- Нет, я - микробиолог Кох.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

Настоящий праздник,как хорошее вино,осадок не остается.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.