Поиск по автору:

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

- Может партию в шахматы?
- Но я не умею в них играть.
- А вам и не надо: играть буду я.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

Экономический спад особенно заметен тогда, когда рост числа миллионеров происходит за счет уменьшения числа миллиардеров.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
- Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

Складывается впечатление, что многие страны мира борются за то, чтобы новый штамм коронавируса назвали в честь их страны.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Граждане, соблюдайте тишину: не хлопайте ушами.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

- В наше время все упирается в деньги.
- Ничего, главное, чтобы не в их отсутствие.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

Любовь к Родине редко заканчивается браком.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.