Поиск по автору:

- Почему победители во Второй Мировой войне живут хуже, чем проигравшие?
- Потому, что у нас эта война еще не закончилась.

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.

Нет чистых политиков, есть просто политики, часто меняющие свое белье.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Политика - это умение плевать в других и не замечать плевки в свой адрес.

Не страшно упасть в чужих глазах, если только это не девятый этаж.

Даже если вы вне политики, политика все равно найдет способ войти в вас.

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

В поликлинике:
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Лучшее - враг нашему.

На самоизоляции вместе мы - сила!

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

Жена мужу:
- Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
- Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.

- Папа, а ты коронавирус видел?
- Видел, его каждый день по телевизору показывают.

В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.

Наша молодежь так стремится в Европу, потому что не хочет помогать своим родителям собирать клубнику на даче.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

Если каждого ставить на место, то можно неплохо заработать на парковке.

Упал в чужих глазах - отжался.

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.