Поиск по автору:

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.

Не все западные законы надо безоговорочно отвергать: например, законы Ома или Ньютона.

- По-моему, мир сошел с ума?
- Нельзя сойти с того, чего никогда не было.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Не женское это дело - быть в семье мужиком.

Даже если вы вне политики, политика все равно найдет способ войти в вас.

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

Желаю вам, чтобы вам угрожал импичмент.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Лучшее - враг нашему.

Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

- Вы по натуре – спокойный человек?
- Да, могу спокойно врезать любому.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Разводят супругов:
- Какова причина развода?
- Она задолбала меня своими подругами.
- А он задолбал меня своими подружками.

В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

Внук разгадывает кроссворд:
- Глава каганата?
Дед прдсказывает:
- Каганович.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

У плохого хозяина слуга много думает.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

Не обижайся, если все считают тебя козлом, главное, чтобы хватало капусты.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

- В детстве я подавал большие надежды.
- Ну и как?
- Надорвался.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

Упал в чужих глазах - отжался.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.