Поиск по автору:

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Даже если вы вне политики, политика все равно найдет способ войти в вас.

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

Даже имея на плечах хоть три головы, яйца не сохранишь. Змей Горыныч.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

Если на тебя всем наплевать, не огорчайся: что возьмешь с этих верблюдов.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

Лучшее - враг нашему.

Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.

Не стремись получить по заслугам, может быть очень больно.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

Когда остаешься совсем один, то в старости некому будет подать стакан воды с ядом.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

У плохого хозяина слуга много думает.

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

Жена мужу:
- Дорогой, поменяй в туалете лампочку, она перегорела.
- Зачем, ты все равно ходишь в туалет со своим смартфоном.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

У нас крепостное право давно отменили, а другое так и не создали.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

Скоро сказка сказывается, да не скоро делаются оргвыводы.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

Упал в чужих глазах - отжался.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Знающие свое место, всегда норовят занять чужое.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

- Что ты думаешь о короновирусе?
- Типичная китайская подделка.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

Надо быть последним идиотом, чтобы стать первым дураком.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.