Поиск по автору:

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

- Опять снег выпал?
- Да, уже второй раз за зиму.

Даже у параллельных прямых иногда все сходится.

- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.

В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.

- К нам пришла красавица Зима?
- Одна?
- Нет, с некрасивыми подружками: метелью, бурей и пургой.

- Граф, в вашем замке кроме вас еще кто-то живет?
- Нет, только я.
- А прислуга?
- Вы бы еще спросили про моих лошадей и собак.

Стоит ли России ехать на Олимпиаду в Кореи под нейтральным флагом? Вот и Ким Чен Ын не советует.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.

Многие в жизни тонут потому, что привыкли грести только под себя.

Порошенко выступает в ООН:
- Путин, выведи свои войска из моей страны!
- Российских войск на территории Израиля нет.

- Люди, поднимитесь с колен.
- Мы же молимся.
- Даже в молитвах надо делать перерыв.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

Упал в чужих глазах - отжался.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале.

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Если власть в упор не замечает свой народ, то народу надо снять розовые очки.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

Как говорят в Одессе: лучшее помолчи, целее будешь.

Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.

Не стремись получить по заслугам, может быть очень больно.

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

Если власть советует потуже затянуть пояса, то надо потуже затянуть пояс на кимоно.

У плохого хозяина слуга много думает.

Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда - машинист.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

- Как жизнь?
- Так себе.
- Позвони президенту.

Наша пенсия — это расплата за грехи молодости.

У соседей все лучше, даже власть.