Поиск по автору:

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

- Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
- Просто он ходит ко мне только по ночам.
- Понимаю, понимаю: конспирация.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

Чтобы отстоять свою позицию, часто приходится ее сдавать.

- Карты все врут.
- Я тоже навигатору не доверяю.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

Трудно стать первым, особенно когда впереди большая очередь.

Странный мы - народ: своих депутатов не любим и не уважаем, а все равно выбираем.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Мир любит сильных, а война слабых.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

Оставляя каждому кусочек своего сердца, не надейся в будущем на бесплатный имплант.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

Корыто — товар устаревший, если оно не государственное.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Дураки голосуют, умные выбирают.

- Дорогой, я разбила нашу машину.
- Теперь она не наша, она — твоя.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

В отделе кадров:
- Ваш диплом - липовый?
- Нет, палисандровый.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

Караваном истории управляют или верблюды, или ишаки.

Боксеру косметика не к лицу.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.