Поиск по автору:

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

Больше всего переломов от скачков цен.

Футбол — это такая игра, в которой даже немцы проигрывают.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

Если вас запрещают, то это - хороший знак.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

- Кто отец виконта де Бражелона?
- Атос.
- Неправильно, Дюма-отец.

Даже в стаде баранов есть самый мудрый.

- Сейчас все войны стали гибридные.
- Какая разница откуда тебя убьют: с гибрида или c дизеля.

Работая на аптеку, трудно дотянуть до пенсии.

- Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
- Чего они хотят, мама?
- Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
- Опять из военкомата.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Все хорошо растет там, где садят.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С ура-патриотами больше всего не хочется кричать: "Ура!"

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

Ступая по минному полю, смешно сохранять хорошую мину на лице.

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

Незаряженный смартфон делает нас беззащитными.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

В России, как в сказке: кругом дураки и дороги.

Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Среди хитрых самые неприятные хитрожопые.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

Трудно завыть волком, если ты - овца.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Неприятности приходят и уходят, главное, чтобы они не забрали тебя с собой.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

Был таким экономным, что даже говорил не всю правду.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.