Поиск по автору:

Страховая медицина вызывает страх за наше здоровье.

Закон один, потому на всех его и не хватает.

Наша власть всегда берет кредит доверия у народа, но никогда за него не рассчитывается.

Деньги из России бегут гораздо быстрее, чем их хозяева.

Государство, даже когда вас обнимает, держит руки в ваших карманах.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он-полицейский.

Все в наших руках, просто у многих они не оттуда растут.

Лучше других разбираются в памятниках культуры голуби.

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучка.

Цены, как птицы, взлетают при любой погоде.

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.

Плохо не то, что бездарность хорошо продается, а то, что она вообще покупается.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Женские слезы - вода, мужские слезы - водка.

Наши люди в Мавзолее не лежат.

Ученье - свет, за который приходить платить все больше.

Люди, как углы в треугольнике, есть прямые, а есть просто тупые.

В школе нас учили, что среди тех, кто курит, пьет и принимает наркотики
вырастают предатели Родины. В жизни все оказалось наборот: примерные
дети выросли и уехали в США, Германию, Израиль, а плохие дети остались
настоящими патриотами своей страны.

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Наглость - второе счастье, если уже есть первое.

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Белому человеку не бывает так одиноко, как в финале чемпионата мира по
легкой атлетике на дистанции 100 м.

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

Наши политики врут даже когда говорят правду.

Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Самые целомудренные — долги: они редко отдаются.

Иногда лучше сделать вид, чтобы потом не делать ноги.

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

Совесть — не палач, не замучит.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Старость начинается тогда, когда ваш мочевой пузырь уже не может сдержать напор пива.

Вся проблема Запада заключается в том, что у нас дурак - это игра, а у них - это серьезно.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

Самое большое несчастье – попасть под грузовик со счастьем.

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

- Мужчины быстрее расстаются со всем ненужным, чем женщины.
- С чего это ты взял?
- Мужская очередь в туалет движется быстрее, чем женская.

Разговаривают две женщины:
- Вчера целый вечер играла с мужем в поддавки.
- А мой любит играть в поддавки сам.
- Это как?
- Поддает.