Поиск по автору:

Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

- Господи, почему все так плохо?
- Спроси у президента, ты же за него голосовал.
- Ну и что, что голосовал, я с ним даже не пил.

В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.

- Если все-таки достроят "Северный поток-2", что будет с Украиной?
- Труба.

Говорят, герцог Синяя Борода убил шесть своих жен. С тех пор за женщин мстят самки богомола.

- США обещает украинской армии наборы сухих пайков.
- Те, что остались после Второй мировой войны? А не боятся, что они опять до Берлина дойдут?

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

- Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на "ты"?
- Согласна.
- Так убери свою ногу с моей, сука.

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша» вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Летит украинец с девятого этажа и думает: Чому я не сокiл, чому не лiтаю?

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

Очередь.

Вчера вышел из дома мусор вынести. Смотрю, недалеко люди стоят, как положено, в масках и на санитарном расстоянии 2 метра. Неужели, думаю, очередь на помойку: довели народ, сволочи. Нет, смотрю очередь куда-то вдаль уходит. Спрашиваю:
- Куда очередь?
- В "Фуршет" , - отвечают.
Ничего себе, думаю, "Фуршет" от меня в пяти остановках. Вспомнил, что мне тоже надо в магазин, да и неизвестно, что будет завтра. Занял, сначала стоял молча, поскольку сейчас на улице общение приравнивается к террористическому акту. Потом разговорился с соседом по очереди передо мной, -2 метра, да и сзади меня люди стали подходить: +2 метра, +4, +6, т.е. через каких-то полчаса я уже немного в плюсе оказался.
Оказалось, в очереди много интересных людей. Так, -80 оказался известным профессором, правда он от всех скрывал свой настоящий возраст: говорил, что скоро 60 стукнет, хотя я точно помню его еще лет 10 назад торжественно проводили на пенсию.
А -20 оказался известным спортсменом, гордость наша допинговая, бегун, каждый час убегал по направлению к парку, чтобы форму не растерять. Его предупреждали, что там может быть полицейская засада, но он все не слушал. Ему еще повезло, что какая-то собака бродячая покусала, а не на полицию нарвался.
Женщин много интересных, даже красивых, хоть они и в медицинских масках, но от этого какие-то загадочные. Очень понравилась одна, -30, но она в мою сторону даже и не смотрела: куда мне до нее, почти пол-улицы. А другая все в мою сторону поглядывала, ничего такая, но +30, небось, приезжая, где-то комнату снимает, на мою квартиру нацелилась. Ух, какая хищница.
Тут уже смеркаться стало, а до магазина еще осталось две остановки. Очередь заволновалось, но тут стихийно актив образовался, списки составили, сказали завтра по ним можно будет очередь занимать. Я наверное приду, все-таки общение какое-никакое, опять же социум. А что, все в масках, на санитарной дистанции 2 метра, стоим себе, ничего не нарушаем, время коротаем. Ну, до завтра, будьте здоровы, берегите себя.

В городском транспорте в час пик:
- Мужчина, вы встали не с той ноги.
- Извините, я не знал, что это - ваша нога.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
- Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.

Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, меня вчера не пустили в Рай!
- Пьяный, что ли, был?
- Нет, у них там дресс-код.

В кабинет директора крупной фирмы заходит его помощник:
- Шеф, акции нашей фирмы упали ниже плинтуса.
- Ерунда, наш офис находится на 32 этаже.

- Граждане,в чем суть вашего конфликта?
- Он ставит свою машину под моими окнами.
- Неправда, это ваши окна стоят над моей машиной.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

- Караул, мы замерзаем! Россия, немедленно включи Европе газ.
- Ага, Россия теперь уже не бензоколонка, а управляющая компания.

В войне миров побеждает более хорошо подготовленный к войне.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

Из разговора ценителей искусства:
- Картина Леонардо да Винчи “Джоконда” находится в 711 зале Лувра.
- Боже, вы обошли столько залов, чтобы только на нее посмотреть.

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

На улице возле огромного билборда стоит бабушка и громко ругается:
- Проклятые гомосеки, совсем обнаглели.
Подхожу поближе. На билборде под надписью “Хочу к Меладзе” изображена роскошная блондинка. Взгляд опускается ниже на красавца с обнаженным торсом. Видно, ему тоже хочется к Меладзе. Сразу и не сообразил, а бабушка – молодец, оказалась начеку.

В местной картинной галерее экскурсовод, немолодая экзальтированная дама, проводит с группой, очевидно приезжих туристов, экскурсию. Вот она подводит группу к какой-то картине и в красочных эпитетах рассказывает, какой это уникальный шедевр. Явно скучающий молодой человек спрашивает:
- Какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Молодой человек, эта картина бесценна.
Группа c экскурсоводом переходит к следующей картине, опять слышны восторженные восклицания и эпитеты. Молодой человек вновь проявляет секундную заинтересованность:
- А какая примерная рыночная стоимость этой картины?
- Она бесценна.
Наконец, экскурсия подходит к концу. Все дружно благодарят экскурсовода за возможность прикоснуться к прекрасному. Наконец, молодой человек подводит итог:
- Если картины ничего не стоят, значит коллекция – говно.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

- Петр Алексеевич, почему вы запретили “В контакте” и “Одноклассники”?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

- Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
- Спасибо, мастер.

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

- Вам, Россия, на Олимпиаду в Рио никак нельзя: у вас - допинг.
- Это не допинг, а прививки: в Бразилии свирепствует вирус Зика.

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

- Доктор, я много хожу.
- Много ходить не вредно.
- Да, но я хожу под себя.

Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

Разговаривают два аристократа:
- На Украины у власти ”Слуги народа”.
- Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

- Евротоннель под Ла-Маншем дает возможность доехать из Парижа в Лондон всего за 2 часа.
- Не знаю, я в своем Мухосранске совсем этого не ощущаю.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.

- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.

Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают:
- Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам?
- А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?