Поиск по автору:

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

В 1867 году Америка купила у России Аляску за 7 млн. долларов, а в 2014 году за 5 млрд. долларов отступных отдала России Крым. Ну, не тупые эти американцы?

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

- Когда Запада признает, что у нас существует настоящая толерантность по отношению к сексуальным меньшинствам?
- Когда людей с традиционной ориентацией начнут привлекать за это к уголовной ответственности.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

Главная проблема Советского Союза заключалась в том, что у нас был не общественно-политический строй, а шеренга.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

В России есть хоть надежда на Президента, а в Америке, ну какая надежда на Трампа?

- Тебе какой Париж больше нравится, осенний или весенний?
- Демисезонный.

- Какой ужас, у нас в школе нет логопеда!
- Ну и фто, в нафей нету геоглафа, истолика и инфолматика.

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

Встретились как-то Эйфелева и Пизанская башни, выпили: Пизанская башня сразу окосела, а Эйфелевой - хоть бы хны. Как не умели итальянцы пить, так и не умеют. А французы – молодцы, что значит у них великая культура пития.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”.
- Каким образом?
- Наверное, закроют у себя все туалеты.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

- Раньше от любви душили.
- Так ведь раньше любили от души,Отелло.

- Чем отличается каршеринг от кошеринга?
- На каршеринге нет времени пожрать.

Встретились как-то Ла-Манш и Керченский пролив:
- Как дела?
- Не очень, чувствую под меня копают.
- Ничего, пройдет, под меня тоже копали.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

Разговаривают два кума:
- Мыкола, на кого теперь Талибан пойдет?
- На нас, Петро.
- А нас-то за что ?
- У нас жены образованные и на огороде конопля растет.

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.