Поиск по автору:

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

- Сука!
- А вот и нет: я сменила пол.

Объявление
Ппропала собака – белая, пушистая, любимая. У нее на карточке совсем закончились деньги. Нашедшему, просьба сразу накормить.

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

У каждой рыбы есть свой рыбный день.

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Собака лает, а кореец жует.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

Со свиным рылом можно в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

- Почему скорость звука намного меньше скорости света?
- Чтобы не засветиться.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только когда выпью.
- Сколько раз говорила тебе: Не пей!, алкоголик несчастный.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

- Предновогодние ответы Президента всегда заряжают народ позитивом.
- Противоположно заряженные частицы всегда притягиваются.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

Если говно завернуть в красивую обертку, оно все равно не станет шоколадом.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

- Говорят, итальянский кардинал Джузеппе Меццофанти за ночь выучил иностранный язык.
- Небось, ночь была Варфоломеевская?
- Нет, просто - бессонница.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

Сыр в мышеловке бывает бесплатным, если он испортился.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Желаю всем быть нулями без палочки Коха.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.