Поиск по автору:

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

Беда - не одиночество, она никогда не приходит одна.

- Чем закончилась война Трампа с Данией за Гренландию?
- Ничем, он теперь переключился на Бельгию.
- Так у Бельгии больше нет колоний?
- Хорошо бы сама сохранилась.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

- Лучшие двери все же открытые.
- Вы однако оптимист?
- Нет, вор.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Из разговора политических аналитиков:
- Ты за Иран или за Израиль?
- Смотря в какой руке пульт от телевизора.

- Что делать, если муж объелся груш?
- Выпить горячего чаю.
- А мужу?
- Пусть сидит в туалете.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

В ресторане клиент спрашивает у официанта:
- Ваша дичь хорошо прожаренная?
- Не бойтесь, из тарелки не улетит.

Если проблема со стулом, то даже королевский трон не поможет.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Почему люди прыгали с Эйфелевой башни?
- Лифт не работал.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Живем, как в Париже, на три С: только там - sin, sun,sex (грех, солнце, секс), а у нас - сахар, соль, спички.

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

На лавочке перед домом сидят пенсионеры:
- Мне мой врач посоветовал есть больше бананов - источник углеводов, клетчатки, витаминов и минералов.
- Ну и как успехи?
- От нашей жизни хочется лезть на дерево, как обезьяна.

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

Люди поднимаются, когда их опускают.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Достигая дня,а не надо чувствовать себя батискафом.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

За праздничным столом:
- Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"?
- Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха.
- Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.