Поиск по автору:

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Многие страны производят сыр и шоколад, но только Швейцария живет, как сыр в шоколаде.

- Рабинович, как вы думаете: коронавирус искусственного происхождения?
- Таки да, коронавирус - это такое же искусство обмана, как и кино.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Влечение мужчины и женщины, 6 букв?
- Лабуда.
- Либидо, импотент несчастный.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

Побился об заклад, наложи пластырь.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Почему я вас никак не могу поймать?
- Не на то ловите, группенфюрер.

Если проблема со стулом, то даже королевский трон не поможет.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

- Лучшие двери все же открытые.
- Вы однако оптимист?
- Нет, вор.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Из разговора политических аналитиков:
- Ты за Иран или за Израиль?
- Смотря в какой руке пульт от телевизора.

- Что делать, если муж объелся груш?
- Выпить горячего чаю.
- А мужу?
- Пусть сидит в туалете.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

В футболе Россия, как ружье на сцене, обязательно выстрелит.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Из разговора:
- Вчера я положил деньги в банк под 20%.
- Молодец, сейчас многие так поступают.
- Перед этим я его ограбил.

- Сереженька, ни одна девушка не откажется от Мазерати.
- Ты давай много не разговаривай, а толкай.

Из разговора современных художников:
- Леонардо да Винчи умел писать и рисовать обеими руками.
- Ну и зря, второй рукой можно было подписывать автографы.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Живем, как в Париже, на три С: только там - sin, sun,sex (грех, солнце, секс), а у нас - сахар, соль, спички.

Девушка жалуется своему парню:
- Ты плохо ко мне относишься.
- С каких это пор юмор стал плохим отношением?

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

- Что-то в последнее время США мало побеждает.
- Голливуд закончился.

Люди поднимаются, когда их опускают.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

- Ну и как вам Трамп?
- Пока слишком рыжий.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Из разговора приятелей:
- Мне вчера повезло в казино.
- Неужели, много выиграл?
- Наоборот, не проиграл: жена не пустила.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

За праздничным столом:
- Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"?
- Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха.
- Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.