Поиск по автору:

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

Многие мужчины во время бритья могут порезать себе уши, но только Ван Гог сумел сделать это гениально.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

- Что объединяет наших прославленных чемпионов и пенсионеров в поликлинике?
- Анализы.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

По некоторым даже веревка плачет.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

Бросая курить, не устраивать вокруг себя пожар.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.