Поиск по автору:

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Говорят, на "Титанике" даже крысы не спаслись.

Обидно, когда ударили по рукам, а у вас в них поднос с горячим борщом.

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

- Раньше были дамы с собачками, а сейчас мужики с собаками.
- И собаки у них - огромные: все доги да бульдоги?
- Нет, декоративные: мужчины сейчас - существа утонченные.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Дважды входить в одну и ту же реку лучше всего на собственной яхте.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Если в доме пусто, хоть шаром покати, попробуйте сыграть в бильярд

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

Жена спрашивает президента Макрона:
- Дорогой, как твой рейтинг?
- Плохо, постоянно падает.
- Путину звонил?
- Звоню постоянно. не помогает.
- А ты представься службой безопасности Сбера.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

Попав в мясорубку, поздно убеждать всех, что ты - вегетарианец.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.