Поиск по автору:

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

Многие катаются,как сыр в масле, не замечая, что оно - пальмовое.

Дважды входить в одну и ту же реку лучше всего на собственной яхте.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Большое число обманутых дольщиков доказывает, что у нас не любят делиться.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Куда не плюнь, везде верблюды.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

В каждой стране свой Талибан.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Говорят, на "Титанике" даже крысы не спаслись.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

Жена спрашивает президента Макрона:
- Дорогой, как твой рейтинг?
- Плохо, постоянно падает.
- Путину звонил?
- Звоню постоянно. не помогает.
- А ты представься службой безопасности Сбера.

Бывший министр экономического развития Улюкаев вставал в 4 часа утра, чтобы заработать для бедствующих сотрудников своего министерства пару лишних копеек, а его за это в каталажку?!

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Даже делая ход конем, не надо ржать.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Садясь в лужу, не надейся на попутный ветер.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.