Поиск по автору:

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

Дело всегда мастера боится, но редко - гроссмейстера.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Колумб, закрой Америку!

Если вас развели, пейте на здоровье.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

В жизни важно не хорошо строить, а хорошо пристроиться.

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

- Я сам закопал свой талант.
- И что же вы хотите?
- Верните мои законные 25%.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Раньше проштрафившегося чиновника отправляли послом в Африку или директором завода за Урал, а сегодня ставят диагноз - коронавирус и оправляют на самоизоляцию.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, у нас на работе сейчас перекур.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.

Надо поменьше бубнить, особенно, если козырь - не бубна.