Поиск по автору:

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

Заглатывая наживку, хоть не чувствуй себя, как рыба в воде.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Разговаривают как-то голубь и дятел:
- Нас часто называют вандалами: мол, мы оскверняем памятники.
- А нас называют стукачами: мол, мы работаем на спецслужбы.

Подвыпивший посетитель в ресторане подходит к музыкантам оркестра:
- Ребята, сыграйте песню про садиста?
- Мы не знаем такую, вы нам ее напойте.
- “Не сыпь мне соль на рану…”

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Нарушаем, дорогой.
- Это не я, а вы - очень дорогой.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

- По-моему, Ласкер - второй шахматист в мире за все времена.
- А кто первый ?
- Первых много.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Если в тебе души не чают, то обязательно предложат кофе.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему ты думаешь Адам отдал свое бедро Еве?

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

В оценке личности, как правило, самая высокая - самооценка.

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

Он и она:
- Дорогая, мы с тобой, как два берега у одной реки.
- Нечего ко мне по ночам на лодке шляться, уже пора мост построить.

Что наша жизнь – пуля одна.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Если за вами правда, то почему она прячется за вашей спиной?

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

- Девушка, какой у вас результат ПЦР теста?
- Отрицательный.
- А у меня — положительный: противоположности притягиваются.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Вегетарианцы тоже любят мясо, просто часто оно им не по карману.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
- Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.