Поиск по автору:

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Когда пенсионерам повышают пенсионный возраст, их всегда опускают.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Если выбор пал, значит плохо стоял.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

Каков карман, такова и карма.

Труднее всего войти в положение женщине в положении.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

Каждое государство врет, но только своим.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

- Апостол Петр, как со временем меняется контингент попадающих в Ад?
- Почти никак, просто раньше грешники были бедные, а сейчас все больше богатых.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

Боксеры ударили по рукам и начали драться.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.