Поиск по автору:

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Если живешь в королевстве кривых зеркал, то не стоит ждать демократию.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

Труднее всего войти в положение женщине в положении.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Мало того, что у страха глаза велики, так у многих они еще и на жопе.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

С годами друзей становится все меньше, а врагов - все больше.

Вся проблема в том, что жизнь идет по спирали, а нам все до лампочки.

Трудно бодаться с государством, особенно баранам.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны – мама, с его – теща.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Хорошо там, где нас нет, а мы уже везде.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Прежде чем падать в чужих глазах, постели соломку.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

Везде в мире считают, что демократия - это власть народа и только в США считают, что демократия - это власть американского народа везде.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

Боксеры ударили по рукам и начали драться.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Все мы - рыбы, только одни по гороскопу, а другие по жизни.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Жизнь, как бокс, только одни отдыхают на полу, а другие - в углу.

Жизнь надо принимать такой, какой она есть, но много не жрать и не бухать.