Поиск по автору:

- Бэрримор, в этом году я встречу Рождество как всегда?
- Как всегда, сэр, в своей собственной постели.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Доктор, подсластите мне пилюлю?
- Не могу, больной, у вас – сахарный диабет.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Каждое государство врет, но только своим.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Гурманы — это голодные до еды.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.