Поиск по автору:

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

Подавая голос, не говори: Гав!

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Ковбой долго скачет по прерии и наконец останавливается возле салуна:
- Два пива, — обрадованно заказывает он.
- Для вас только безалкогольное, — отвечает бармен.
- Почему!?
- Вы за рулем.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Печаль легче нести на плече, чем на сердце.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

Общество раскалывается на части не к добру.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Когда купают в аплодисментах, то могут и утопить.