Поиск по автору:

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Каждое государство врет, но только своим.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Что наша жизнь — санкции одни.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Гурманы — это голодные до еды.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.