Поиск по автору:

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

Не гадьте, да не обгажены будете.

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Из разговора мужчин:
- Как называется земноводное с бородавчатой кожей?
- У моей тещи нормальная кожа.

Молчуны - лучшие собеседники.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

- Чем отличается настоящий москвич от настоящего петербуржца?
- Настоящий москвич писает в подъезде, а настоящий петербуржец – в парадном.

Встречаются два людоеда:
- Как ты относишься к людям?
- Не перевариваю.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

Если на тебя все косятся, то попробуй выпрямиться.

Однополые браки - это удар ниже пояса.

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

Гурманы — это голодные до еды.

- Вы меня оскорбили и я вызываю вас на дуэль. Ваше оружие – снайперская винтовка или автомат?
- Танчики.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

- Бэрримор, Британия хоть выиграла какие-то медали на Олимпиаде?
- Да, сэр, в керлинге
- А что это такое?
- Бросание камней.
- Камни хоть драгоценные?
- Нет, сэр.
- Боже, куда катиться Британия.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

- Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
- С чего ты это взял?
- Он постоянно боролся с ветряками.

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Боксеры ударили по рукам и начали драться.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.