Поиск по автору:

- Какой в России самый экстремистский вид искусства?
- Балет. Все танцоры на контроле у органов.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

- Зуб даю, что деньги верну, как только схожу к врачу.
- А что хоть за врач?
- Стоматолог.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

Со свиным рылом можно и в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Молчуны - лучшие собеседники.

Если на тебе поставили крест, то жди Варфоломеевской ночи.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

Везде в мире считают, что демократия - это власть народа и только в США считают, что демократия - это власть американского народа везде.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Жена постоянно ворчит на мужа:
- Сколько можно лежать на диване?
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Ядовитая американская жаба.

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

Гурманы — это голодные до еды.

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Начальник охраны олигарха инструктирует своих сотрудников:
- Чтобы ни один волос не упал с головы нашего босса.
- Не волнуйтесь, шеф, не упадет, он же у нас - лысый.

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

- Пора на тот свет.
- Ты собрался помирать?
- Нет, просто хочу перейти улицу на зеленый свет.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Боксеры ударили по рукам и начали драться.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.