Поиск по автору:

Волков и манекенщиц кормят ноги.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

В России север всегда крайний.

Самый неприятный удар - долларом.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

Какая страна, такой и футбол.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Оптимизм требует денег.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Победителей не судят, им подсуживают.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Кому и коррупция — мать порядка.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.