Поиск по автору:

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- Подсудимый, почему вы ударили подсудимого?
- По чему, по чему, по кочану.

У природы нет плохой погоды, хорошей, впрочем, тоже.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Даже если почувствуешь рядом крепкое плечо - не обольщайся, это может быть просто толпа.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Если на человеке негде ставить пробы, то это не значит, что он - золото.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский.

Какая страна, такой и футбол.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Наш футбол лучше слушать, чем смотреть.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Жизнь течет медленно, а проходит быстро.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

Проблема России в том, что бегство капитала из страны не приравнивается к побегу.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Нельзя ничего использовать с чужого плеча, особенно голову.

Что наша жизнь — прикол один.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.