Поиск по автору:

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

Какая страна, такой и футбол.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Он и она:
Женщина относится к мужчине как к ромашке: любит-не любит.
Нет, это мужчина относится к женщине как к ромашке: даст-не даст.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.