Поиск по автору:

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Колумб, закрой Америку!

Песню ”Перемен требуют наши сердца” особенно любят двоечники.

Ленин – самый невыносимый политик в мировой истории: его до сих пор не могут вынести из Мавзолея.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.

Люди, не будьте бздительны!

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

Разговаривают генерал и либерал:
- Современная война — это война высокоточного оружия, компьютеров и современных технологий в основном в космосе и в воздухе.
- Не знаю, как современная война, но в следующей войне будут воевать только на земле камнями и палками.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Зайца подстрелил.
- На охоте?
- Нет, в трамвае.

- Советский Союз был империей зла, а как можно назвать сейчас США?
- Империя козла.

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

- Куме, ваша корова курит ?
- Нет, конечно.
- Тогда ваш хлев горит.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

- Что такой грустный?
- У меня ломка.
- Наркоман, что ли?
- Нет, компьютер сломался.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

Куда не плюнь, везде верблюды.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Молчуны - лучшие собеседники.

На приеме у врача:
- Доктор, ваше лечение даст эффект?
- Вскрытие покажет.

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.