Поиск по автору:

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Чтобы врать, не краснея, надо быть в этом профессионалом.

Люди чаще всего подставляют свое плечо другим в давке.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

- Ты в школе какой язык учил?
- Немецкий.
- А надо было Си.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Девушки, помните: отказ портит отношения.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Что наша жизнь — прикол один.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

Раньше безопасный секс был с презервативом, а сегодня в защитной маске, медицинских перчатках, халате, очках да еще и на удаленке.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Оказывается, первым мужчиной Евы был уже женатый Адам, которой ради нее так и не развелся со своей первой женой Лилит.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

- Подсудимый, почему вы ударили подсудимого?
- По чему, по чему, по кочану.

Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Уходя от ответственности, всегда заметают следы.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

Часто на “бис” вызывают не самых лучших актеров, а тех, в кого можно что-то бросить.

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Новое слово в бюрократии: без QR-кода ты — букашка, а с QR-кодом — человек.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Быстрее чужих детей растут только цены.

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

Дурак — это не болезнь, а образ жизни.

Цены, как бешеные собаки, всегда кусаются.

- Бэрримор, а с кем сейчас воюет Англия ?
- С ценами, сэр.

Мало того, что на нас ездят, так еще и норовят задавить.

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.