Поиск по автору:

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

- Алло, полиция, мне угрожают?
- Пожалуйста успокойтесь, кто вам угрожает?
- Гидрометцентр, призывает не выходить на улицу.

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

Не боги обжигают горшки, важно только, чтобы горшки не были ночные.

- Похоже, Китай догнал и перегнал Америку?
- Да, дело Хрущева живет и побеждает.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

- Скажите, вы летаете во сне?
- Да, уже три раза с кровати падал.

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

- Почему мамонты вымерли, а слоны выжили?
- Потому, что они не обращали внимание на Мосек.

В пустыне не утолишь жажду даже долларом.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
- Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
- А если во втором?
- Это будет первоапрельской шуткой.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

Cколько будет дважды два, точно знает только баррель нефти.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.