Поиск по автору:

Человек — не зверь, а царь зверей.

Самый быстрый способ похудеть - это потерять работу.

Те, кто не в своей тарелке, часто любит надевать на голову кастрюлю.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

Казалось, что мы достигли самого дна, но жизнь еще и бездонна.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

У плоских шуток слишком большая попа.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

То что, накопилось у людей под защитной маской, власть теперь будет считать коронавирусом.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

- Кто ваш любимый литературный герой?
- Швейк.
- Солдат?
- Ну не генерал же.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

Контроль у входа в дворец Алькасар в Севильи:
- Оружие, взрывчатка есть?
- Зачем?
- Ну-у, на случай, если дворец не понравится.

- Мама, похоже я залетела.
- Ничего, доченька, ты ведь — стюардесса.

Умная Аврора зря не стреляет.