Поиск по автору:

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты , что ли, этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Если не знаешь за кого голосовать, проголосуй за женщину.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Часто телевизор похож на зеркало, возвращая нам наше изображение.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.