Поиск по автору:

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Даже пить лучше не с дураками, а с умными.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Люди! Не будьте бздительны!

- Слышал, в Америке протестующие ворвались в здание Капитолия?
- Ничего себе, как американцы празднуют победу своей сборной на молодежном ЧМ по хоккею.

Новогодняя поза в Камасутре – лицом в салат!

Диалог умного и богатого:
- Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги.
- Да, недостаток денег умом не заменишь.
- Если есть ум, деньги всегда найдуться.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Из женского разговора:
- Почему вы развелись со своим мужем?
- Он не выполнял свои супружеские обязанности.
- Импотент?
- Нет, мусор из дома не выносил.

Чур не меня, чур Чурова в отставку - новая детская игра высших
российских политиков.

Человек так устроен, а вот как именно - не знает никто.

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты,
это-похоронное бюро.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

Кто смог, тот уехал, кто не уехал, тот не захотел.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

Казалось бы, есть государства Гондурас и Верхняя Вольта, а больше всего вольтанутых гондурасов почему-то у нас.

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

Искусство требует жертв, но жертвовать чаще приходится зрителям.

Глядя на груды металла, которые остались на месте бывших советских предприятий, всегда жалеешь, что уже нет пионеров – они бы этого так не оставили.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы писал слова песен для попсы.

Америка возомнила себя Богом, мечтая посадить весь мир на Ноев ковчег.

У нас не ветер перемен, а постоянно одни сквозняки.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

Весь мир превратился в одну большую инфекционную больницу, где у каждой страны отдельная палата, своя бригада врачей и свое окно во двор этого некогда прекрасного мира.

Быстрее всего устаревают модели в мире моды.

Только красная икра всегда была за белых.

Все мы немножно лошади, но встречаются и жокеи.

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

- Месье Наполеон, вас ожидают.
- Ватерлоо, что ли?
- Нет, главврач больницы.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

Дело вкуса: одни любят "ёрш", другие - ёршик.

Если гора родила мышь, то надо завести себе кошку.

От возраста каждый мужчина защищается, как может: кто лысиной, кто сединой, а кто молодой женой.

- Вы не представляете, как трудно языком Гоголя и Чехова писать диалоги.
- Вы пишите диалоги для сериалов?
- Нет, для порнофильмов.