Поиск по автору:

Медвежатник безуспешно пытается открыть банковский сейф и напарник его успокаивает:
- Успокойтесь, и все у вас получится!
Медвежатник в отчаянии восклицает:
Господи,и зачет только я взял на дело своего психотерапевта?

Бог спрашивает у апостола Петра:
- Почему у нас в Раю постоянные перебои со светом, водой, теплом?
- Потому, что настоящие профессионалы постоянно попадают в Ад.

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

- Как провел Новый Год?
- Отлично, еще и понедельник выпал на 1 января.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

Если власть советует потуже затянуть пояса, то надо потуже затянуть пояс на кимоно.

Госсекретарь США Джон Керри как-то пошутил:
- Не разбив яиц, омлет не приготовишь.
Премьер Украины Яценюк как-то побледнел…

- Почему в современной России по сравнению с дореволюционной так плохо выполняются законы?
- Потому, что тогда был адвокат Кони, а сейчас - лабрадор Кони.

Патриотизм по-русски: делайте со мной что хотите, но цену на водку не трогайте.

Цель российских патриотов: будем гнать врага до самого Вашингтона, заодно и Америку посмотрим.

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Для победы на Евровидении Полине Гагариной не хватило только одного голоса.

Теперь Мустафа Джемилев в Крыму хуже татарина.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Бутылки из-под водки -это единственные русские, которые часто cдаются.

Бог создал людей разными, а коронавирус сделал их равными.

Сегодня красоту женщины в Европе трудно оценить, особенно, когда она в хиджабе.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.