Поиск по автору:

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

Очень трудно поймать коррумпированного чиновника в темной комнате,
закрытого на ночь государственного учреждения. Но судя по результатам
борьбы с коррупцией, их так и ловят.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

Разговор двух родителей возле учительской в школе:
- Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения
вашего ребенка?
- Да.
- Вашему сколько?
- 12.
- Проблема. Моему – 16.
- Большая проблема.

Украденное счастье редко возвращают.

- Россия долго запрягает, зато быстро едет.
- Да, но цивилизованный мир давно пересел с лошадей на автомобили.

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Русскому море по колено, особенно Красное и Средиземное.

За границей тоску по родине особенно сильно ощущаешь среди своих.

"Снимите меня на камеру", - любила говорить бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и договорилась.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

- Какая фраза объединяет москвича и европейца?
- Понаехали тут.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

В день ВДВ бывшие десантники любят разгонять скуку.

Сегодня власть старается заткнуть нам рот защитной маской.

Короля футбола часто играет его свита.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Самая запоздалая поддержка, когда вас провожают в последний путь.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.