Поиск по автору:

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

Кто силен задним умом, привык думать жопой.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Лучше царь в Кремле, чем без царя в голове.

- Валуев – чемпион мира по шахматам.
- Вроде, Карлсен – чемпион?
- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

На клетке с хищниками часто пишут "кролики", чтобы сэкономить на мясе.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

- После принятия новой Конституции, что-то лучше жить не стало?
- Так надо было голосовать за севрюжину с хреном.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

- Вам, Россия, на Олимпиаду в Рио никак нельзя: у вас - допинг.
- Это не допинг, а прививки: в Бразилии свирепствует вирус Зика.

- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр?
- Ну и что, скоро и Львов переименуют.
- Его то за что?
- Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого.
- Ну и как его назовут?
- Во Львове есть какая-то речка-вонючка?
- Есть, Полтва называется.
- Вот так и назовут.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.

Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

Не будь свиньей - мы не в Индии.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье:
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

Все однополые браки ниже плинтуса.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

Сколько лет нам врали, что Ленин жив, а он уже сто лет как умер.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

- Людоед, как ты можешь есть всякую гадость?
- Зато дешево и доступно.

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

Со свиным рылом можно в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

- Говорят, что Путин не ест соленого, острого и копченого?
- Что ты хочешь, кремлевская диета.

Объявление
Ппропала собака – белая, пушистая, любимая. У нее на карточке совсем закончились деньги. Нашедшему, просьба сразу накормить.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

Собака лает, а кореец жует.

Весна всегда наступает, просто раненых не берет.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.