Поиск по автору:

- А меня с работы уволили.
- За что?
- Ни за что, говорят, ничего не делал.

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

- Почему Саакашвили ушел из большой политики?
- Разочаровался, там сейчас в моде встречи без галстуков.

- Внучек, я смотрю сегодня опять требуются молодые девушки с отличным владением языка, как в мои молодые годы?
- Бабушка, сколько раз тебе повторять: не читай эротические объявления.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

- Ты почему такой грустный?
- Волнуюсь, как там Париж встретит Новый Год без меня.
- Тебе сколько лет?
- Сорок пять.
- Но ведь сорок пять лет он как-то встречал.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

- Они что, опять восстановили пятилетки? - возмущалась Васильева своим пятилетним сроком.

Чиновник: Я тоже - народ, поэтому ничего для себя, все для народа.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

В связи с экономическим кризисом многие россияне чаще выбирает ближнее Подмосковье, чем ближнее Подпарижье.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Очень трудно усидеть на двух стульях, а вот в двух креслах очень легко.

На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

МОК доказал, что победителей не только судят, но и засуживают.

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

- Папа, я могу выйти замуж за того, за кого хочу?
- Конечно, дочка, но только в пределах выделенного на тебя бюджета.

Все знают, что надо держать вора, просто не все знают за какое место.

Нынешние дети отличаются от своих родителей, как флешка от дискеты.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

Одних можно узнать по высоте полета, других — помета.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

Не надо все принимать на свой счет - дураков много.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

Порнография -это зашедшая глубоко в море страсти эротика.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

Профессиональный футболист обращается к лауреату Нобелевской премии:
- Ну и что, профессор, дала тебе эта премия: я столько за одну неделю имею.

Фраза “держи вора” сегодня не действует, потому что воров держат на государственной службе.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.