Поиск по автору:

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Лучшая демократия - это отсутствие проблем.

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

И утюги оставляют неизгладимый след.

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

Политика — это бизнес, только за деньги народа.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Беседуют учителя по географии и истории:
- Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
- Как где? В жопе.

- Этот герцог Синяя Борода был коварным мужем.
- Ну почему, он всегда сначала женился на своих жертвах.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

Большое видится на расстоянии, только далеко не надо уходить.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

В отделе кадров:
- О-о, да у вас два диплома?
- Да, в подземном переходе была акция.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

- Куда люди смотрели, когда не было смартфонов?
- Друг на друга.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

В отделе кадров:
- За что сидели?
- За оптимизацию.
- Производства?
- Нет, налогов.

Будущее обязательео придет, даже если ты не успел избавиться от прошлого.

Не принимайте законы близко к сердцу.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

2030 год. Нью-Йорк. Манхэттен.
Китайский эсминец проплывает мимо Статуи Свободы. На палубу выходит богатый китайский турист со стаканом Маотая в одной руке и сигарой Гуанджоу в другой. Заметив Статую Свободы, презрительно произносит: “Жалкая американская подделка.”

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

Муж жене:
- И как я только мог на тебе жениться?
- Под тяжестью неопровержимых улик.

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Он и она:
- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
- И не надо, мадам, откройте только тело.

Одного известного финансиста спросили:
- Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и
будет ли объявлен технический дефолт?
- Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро,
и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.

- Не отвлекайся, делай дело, - попросила любовница.
- Да ты, оказывается, у нас деловой, - грозно сказала внезапно нагрянувшая жена.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Патриотизм - это когда вам нравится, если обманывают свои и не нравится, если это делают чужие.

- С Новым Годом, сосед!
- Что, опять?

Уходя в себя, не забывайте выключить электронагревательные приборы.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

На приеме доктор говорит блондинке:
- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как
универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.
- Ой, доктор, а я – замужем, мне что, развестись?

Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания
бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни,
и он сильно пожалел за свою лень.

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

- Чем дурак отличается от умного?
- Прежде, чем что-то делать, умный семь раз подумает, а дурак семь раз сделает, прежде, чем раз подумает.

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.