Поиск по автору:

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

В жизни девушки важно не когда ложиться спать, а с кем.

В жизни всегда найдется место и подвигу разведчика, и предательству шпиона.

В России многое держится на честном матерном слове.

- В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
- Это - дискриминация по половому признаку.

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Богатые любят кошельками.

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

Наша власть лучше всего делает, когда ничего не делает.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

С легкой руки власти нас ждут тяжелые времена.

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.

- Девушка, можно вас проводить?
- Только до ЗАГСа.
- Нет, это – очень далеко.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

За правду надо уметь постоять, но только не на коленях.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

Гриф "Совершенно секретно" за границу не летает.

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

- Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда?
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.