Поиск по автору:

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Из разовора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Богатые любят делиться только улыбкой.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

С Новым Годом! С Новым Ходом Ё2-Ё4, дорогие пешки!

Вождь, как любой мужчина, в конце концов разочаровывает.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Нужные двери всегда открываются со скрипом.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

- Какой из кругов ада больше всего подходит для современных политиков?
- Любой, они в каждом из кругов - свои.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Точку невозврата пройти можно, ведь земля-то круглая.

Если вас объявили в розыск, значит вы еще кому-то нужны.

Ко всему в жизни нужно относится с улыбкой, в крайнем случае - с кривой улыбкой.

В любом государстве второй государственный язык всегда эзопов.

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

- Я вчера ушел от трех хулиганов.
- Ушел?
- Ну, убежал.

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Е.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Многие мужчины, чтобы защитить себя, женятся, но вместо адвоката получают следователя.

Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Только у нас пенсионер на инвалидной коляске может подрезать прокурора на “Мерседесе”.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.