Поиск по автору:

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Двери встречают, лестницы провожают.

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

Если на вас нет креста, значит вас украшает скромность.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

- В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

В полиции мужчина обращается к подследственному:
- Я - ваш адокат и буду вас защищать.
- От кого?
- От себя.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Говорят, с 1 сентября Талибан закроет все школы в стране?
- Неправда, все будут учиться, только на удаленке.

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

Плохо то величество, что не ваше.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

- К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

Любители пирожного "Наполеон" Бонапартами не становятся.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

Если бы лошадь избрали в палату лордов, то ее конюх каждый день приветствовал бы ее словами:
- Овсянка, сэр.