Поиск по автору:

Директор спрашивает подчиненного:
- Вы за какую команду болеете?
- За дружную команду нашей фирмы.
- Молодец, а я “Барселону”.

- У вас есть собственный дом?
- Первые три этажа.
- А выше?
- Ноги не доходят.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Толстой как-то встретил в казино Достоевского:
- И кто тут играет, Федор Михайлович?
- Одни идиоты, Лев Николаевич.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Сегодня от мужских комплиментов тают только Снегурочки.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

Если решение проблемы лежит на поверхности, то это – говно, а не проблема.

Чтобы быть выше всех, совсем необязательно попадать на виселицу.

Как изменилась Европа, даже Великобритания на себя не похожи: раньше англичане уходили не прощаясь, а сейчас долго прощаются, но никак не уходят из Евросоюза.

Пройдет совсем немного времени и все забудут Обаму, как недавно съеденный банан.

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

Отец рассказывыает маленькому сыну сказку:
- Избушка, избушка, повернись ко мне аверсом, а к лесу реверсом.
- Папа, сколько раз тебе повторять: не лес, а - форест.

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Кто покупает доллар, а кто - зелень.

В Европарламенте:
- Сегодня 8 мая - день победы над нацизмом.
- Мерц проставлялся?
- Нет.
- У-у, фашист.

Горький опыт - большая проблема, если нельзя сладкого.

Даже бессеребренники - не всегда золотые люди.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

Чем больше политизируется жизнь, тем больше людей становятся аполитичными.

Некоторые люди настолько привыкли скрывать свое истинное лицо, что прячут его даже в штанах.

Среди тех, кто привык стоять раком, есть все знаки Зодиака.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.

Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

В школе сейчас не говорят - Наташа Ростова.
- А как говорят?
- Натаха из Ростова.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Женщину нельзя бить даже цветами, поэтому мужчину украшают шрамы.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Глупо рассчитывать на то, что за тебя рассчитаются другие.

Гагарин сказал: “Поехали!”, Рагозин ответил: “Приехали!”

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

В кафе:
- Официант, можно сделать музыку чуть тише?
-:Можно, но бифштекс не станет от этого мягче.

В картинной галерее города Урюпинска:
- Скажите, сколько стоит эта каритина?
- Она - бесценна!
- Понятно, значит - говно.

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

Французские спецслужбы допрашивают Дурова:
- Где ключи шифрования от Телеграм?
- Под ковриком.
- А коврик где?
- Под мышкой.
- А мышка где?
- Мышка хвостиком махнула и убежала.

- Вы верите королям?
- Отравленным, да.

Вы знаете, какой у современной молодежи сейчас самый распространенный ответ, когда им звонят на мобильный? Нет, не “алло”. По моим ощущениям, особенно у девушек, это вопрос: “Ты где?” Вот недавно, стою я на остановке, а рядом девушка, где-то даже приятная. У нее звонит мобильный и, естественно, слышится сакраментальное:
- Ты где?
Абонент что-то отвечат, но девушка не успокаивается:
- Я тут на остановке трамвая жду, а ты где?
Некоторое время слышится молчание и девица опять продолжает:
- Я так и не поняла, где ты. Я тут трамвая жду. Какая остановка? Ну, где трамваи останавливаются. Ага. Подходи скорей, вместе поедем в институт.
Дальше идет непереводимая игра слов об институте, преподавателях, сокурсниках. Пустая болтовня, словом. Отворачиваюсь в сторону и не зря. Прямо на меня несется другая девица, болтающая по телефону все с тем же вопросом на устах: “Ты где?” Делаю шаг в сторону. Болтающая по мобильному телефону девица налетает на первую и они со смехом едва не падают на тротуар. Первая счастливо говорит:
- Я же тебя спрашивала: “Ты где?”
Подружки начинают оживленно болтать между собой, к cчастью, уже не по телефону. Да и к остановке подходил трамвай.