Поиск по автору:

- Когда закончится карантин, я выйду на улицу и набью морду первому встречному.
- Женщина с ведром тут причем?

- Вчера мой сосед совершил библейский поступок.
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.

- Чем отличается стартапер от старпера?
- Один – хорошо начинает, другой – плохо кончает.

- Параметр друга часто оказывается радиусом.
- Вы хотели сказать – круга?
- Нет.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

Если тебя пропесочили, проверь, не золотой ли это песок.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

- Когда, наконец, наступит рай на земле?
- Когда не будет ада.

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

Когда-то знакомая по старой работе, кажется Наташа, рассказала мне такую историю. Была она замужем за офицером, большим любителем выслужиться перед начальством, но не самым умным даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до целого майора. И как-то назначили его дежурным по штабу округа. День прошел нормально и наступила ночь. Сидит себе в кабинете дежурного, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в руках сигарета, на столе консервная банка полная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальник штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, быстро оправился, привел себя в порядок, сделал служивое лицо. А с окурками-то что делать? Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго думая, окурки запихнул в карман кителя. Едва успел, а тут как раз генерал заходит.
Майор доложил по уставу, как положено, что, мол, все в порядке. Генерал что-то спросил, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то горит?
- Никак нет, товарищ генерал, это я так на службе горю.
- Раз так, то молодец, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ушел. Майор глянь в карман, а там действительно образовалась здоровенная дыра от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает жене: заштопай, мол, дыру.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять горел на работе?
- Уж очень ты, Наташа, острая на язычок.
- А ты - самый тупой майор ПрикВО.

- Один мой знакомый за пару дней сгорел.
- Бедняга, наверное, от рака?
- Нет, от стыда.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

Беседуют врачи где-то в Индонезии:
- Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
- Такого не может быть ?
- Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

Теперь никто в Думе не спутает Яровую с Яшиным.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

- Как звали отца Каина?
- Ной.
- Нет, Адам.
- Ага, все же ДНК сравнили.

На Украине каждая новая власть метет в свой совок.

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

- Мужчина, можно пригласить вас на белый танец?
- Я что, негр?
- Надеюсь.

- Почему утонул "Титаник"?
- Довы@бывался.

- Вам височки сделать прямые или косые?
- Палач, делайте, наконец, свое дело.

- Дорогая, а Третья мировая война будет?
- Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь.

Один приятель жалуется другому:
- Совсем замучился с ипотекой.
- Надо положить кредит на “Халву”.
- Пробовал, ситуация не изменилась.
- А ты какую “Халву” пробовал?
- Подсолнечную халву из нашего супермаркета.

- Бэрримор, что это за шум на улице?
- Шествие "Бессмертного полка", сэр.
- Этот полк такого почтенного возраста, как я?
- Нет, он навсегда останется молодым, сэр.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

- Дело в том, что я - трансгендер.
- Неважно, главное, что не пидорас.

- Раньше все было просто: руки в брюки, хрен в карман.
- Да-а, теперь хрен в карман не положишь.

- Что-то к нам совсем никто не заходит, Бэрримор?
- Ну их всех на хер, сэр.
- А это разве в Лондоне?
- И в Лондоне, и в его окрестностях.

- Раньше героини страдали: вспомни Татьяну Ларину или Наташу Ростову.
- Да-а, было время, а сейчас в страду никого в поле не выгонишь.

- Помогите, я тону!
- Не утонешь, говно.

Времена меняются, но люди всегда будут голосовать за Шаляпина, просто раньше — за Федора Ивановича, а сегодня — за Прохора.

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

- Хеллоу, Бэрримор!
- Хеллоуин, сэр.

На лавочке перед домом разговаривают старушки:
- Говорят, наша Семеновна устроилась на работу?
- В клиринговую или каршеринговую компанию?
- Нет, в клининговую, уборщицей.

- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.